Manual del asesino

Siempre hay alguien que te está molestando, puede ser el típico egoísta que no te deja las cosas y se inventa falsas excusas para no dártelas. Luego está ese que tergiversa la verdad, diciendo mentiras de ti. Otro es el cabrón, que hace lo que sea por joderte; sí, a todos nos han metido papel higiénico en la boca mientras dormíamos o te ha quemado un trabajo (cuando "todos" significa nadie que es todos menos nadie que eres tú).

Otra posible víctima es aquella vecina viuda que te espía todos los días desde su ventana, el perro que siempre te mea en la pierna cuando estás esperando el autocar, el vendedor del super que tiene un tic en el ojo o el conductor que te pita cuando acaba de ponerse el semáforo en verde. Todos ellos forman parte de una conspiración general contra ti. El Plan Divino de Dios no es más que una conspiración contra ti.

Has de encontrar a los culpables y deshacerte de ellos. Sólo así podrás dormir tranquilamente en tu cama con tu osito de peluche. Pero no puedes dormir con tu peluche porque él también conspira, es más, él es el cabecilla de la conspiración. Da las gracias que tienes este manual a Dios… No, a él no, que conspira contra ti; Alá, no tampoco; Shiva no; ni a Buda, ni a Zeus ni al gallo de los Corn Flakes. Todos conspiran contra ti. Estás sólo en este mundo y el manual es tu llave hacia la victoria. Ahora ya sabes por qué matar.

Resumen: el mundo conspira contra ti (incluso los que escribieron este manual, haz lo posible por hallar los culpables y luego cárgatelos).

Ahora que ya sabes por qué has de matar (o eso suponemos), hay que elegir a ese infeliz; bueno, qué va a ser ese infeliz, el infeliz somos nosotros, es decir, tú. Él te ha hecho pasar mal, si no, no querrías matarle. Pero son tantos que a quién elegimos. Pues muy simple: al que más te toque los huevos.

NOTA IMPORTANTE: Con el que mas te toque los huevos, nos referimos al que mas te cabree, no a aquel pervertido de la piscina publica del barrio. No importa, mejor, si el pervertido vuelve a hacerlo, dale tu mejor regalo(muerte).

Sin embargo, puede que esté bien protegido y no podamos matarle, por lo que también ha de ser una víctima fácil, sobre todo si es tu primer asesinato. Se recomienda para este caso que no vaya acompañada y que viva sola. Una perfecta es una viuda que no tiene familia, así que le ahorraremos sufrimiento por estar solita.

Puñalada :Método favorito por los fans de películas de terror. Simplemente agarre un cuchillo y vaya detrás de la víctima. Luego se lo clava en su espalda (la de la víctima, no la suya, imbécil; aunque nos hará un favor si se confunde) varias veces. También puede degollarla, desmembrarla, abrir en canal, capar, desangrar… Hay multitud de variedades, escoja la que más le plazca a usted, no se corte .

Método manual :En otras palabras, usar las manos. Puede ser a puñetazos, ahogar, arrancar miembros, etc. Suele causar ruido por lo que no es el mejor, al no ser que el juez nos haya prohibido cargar armas, en tal caso es nuestra única opción para deshacernos de esa conspiración que atenta contra nosotros. Así que golpea hasta que el tipo se quede negro de la mierda de tus manos. Quizás se te da bien y te haces estrella del boxeo, tendrás una mejor vida que si te dedicas a matar, pero no será tan divertida.

Objetos largos que duelen:En esta categoría entran bates de béisbol, palos de golf, barras de metal, un trapo mojado o tablas con un clavo. Se recomienda apuntar a los cojones, comenzando el golpe desde el extremo derecho si eres diestro, o izquierdo si eres zurdo (en caso de no tener brazos puede utilizar sus pies) y golpeando con todas tus fuerzas a las bolas de la victima. El procedimiento es similar a la puñalada, sólo que aquí realizamos movimientos horizontales. Recuerda mantener siempre tu vista en los cojones.

Armas de fuego :Si quiere parecer profesional, mejor agarra un arma de fuego. Y dónde encontrar una de esas. Pues en los Estados Unidos donde la gente consigue armas hasta por la lotería. o pidesela a tu abuelito, con tal de ganarse tu confianza para sus fines de viejo verde seguro que te presta alguna que ha de tener guardada. Puede elegir múltiples armas:

Pistola: simple pero eficaz.
Con silenciador: nadie se dará cuenta(¡Pero no lo haga en la calle! ¡idiota!).
Rifle: mayor eficacia; si tiene visor, puede disparar desde muy lejos y dar al objetivo, y si falla, es idiota.

Escopeta: con esto parecerás el típico atracador americano, sobre todo si es de trombón. Además, deja a la gente como un queso gruyere (excepto por el sabor)

Ametralladora: efecto similar al de la escopeta, pero cuando dispara parece música. Puedes usarla para un grupo musical.

Bazooka: esto es lo mas cool que puedes usar, las venden generalmente en las farmacias estadounidenses.
Advertencia:No usar el bazooka en espacios cerrados, puede provocar ennegrecimiento de la piel.
Estás armas son más efectivas si se aprieta el gatillo en vez de golpear con ellas, y aún más si están cargadas (si no están cargadas, mal vamos).

Fuego :¿Quién no ha querido alguna vez quemar vivo a alguien? Todo un placer si es usted un pirómano. Agarre una cerilla, coja un poco de gasolina y a quemar se ha dicho. Mejor sería si disponemos de un lanzallamas, pero como andan un poco carillos, pues hacemos uno casero.
Métase un tubo por el culo, pero que asome parte de él (asegúrese de que el tubo no está torcido, si lo está, tendremos malos resultados), luego comemos 10 botes de judías (frijoles). A las horas, cogemos cualquier fuente de fuego y la encendemos justo a la salida del tubo. Y ya tenemos su propio lanzallamas casero de mala calidad que se estropeará al minuto y te jodera el culo, pero es mas divertido.
Armas químicas :Este ya es un poco exagerado, mejor contacta con expertos.

Con un rollo de papel higiénico:Te comes una fabada asturiana, al cabo de media hora, vas al lababo, te limpias con el papel ( si haces diarrea mejor) y se lo pones en la boca ( la de la victima no tu madre tonto).

Sedantes de alta calidad:Bien, su arma principal un sedante. Este es un metodo eficaz para que cuando la CIA, la SWAT, el Interpol, la PTJ y el FBI te esten persiguiendo, te sirve para olvidar tus actos, asi cuando estes en la corte, ganes el caso por deficiencia mental. PD: No se tome una dosis muy fuerte, o podria usted quedar disparando hasta a su peluche (Aunque igual es bueno, recuerde que su osito conspira contra usted).

Vale, si piensas que estamos listos, te equivocas como siempre. Hay que relajarse. Descansa en tu casa, ponte a ver en la televisión tus series y pelis favoritas favoritas (Terminator, La Chaqueta Metálica, los Teletubbies…).

Una hora antes, prepara tu equipo y agarra el coche. Si atropellas a alguien, mejor, deberías estar arrepentido de no haberlo hecho antes. Conduce hasta su hogar, pero no lo dejes a la entrada o te descubrirán. Deja el coche aparcado a unos 50 metros de la entrada o cubrelo con ramas de arbol o basura, siempre funciona.

Cuélese por la puerta de atrás o por una ventana. Asegúrese que la víctima está sola. Acérquese por detrás, sigilosamente, sin provocar ningún ruido, así que nada de crujidos, orgasmos, estornudos o flatulencias; no es el momento.

Cuando esté justo detrás, oirá dos vocecillas, una le dirá: «Sácale el tuétano a mordiscos» y otra dirá: «Crújele los huesos hasta que los hagas polvo de talco para tu bebé». Hágale caso a la que más le agrade. Ahora, hágalo y rápido que nadie se entere.

Para que funcione, tiene que salir mucha sangre de la víctima. Si no se mueve, ni respira, ni tiene pensamientos eróticos, la podemos declarar como muerta. Enhorabuena, ya ha matado, pero la aventura no acabó aquí.

¡¿Pero qué hace usted ahí parado?! Si se queda ahí, vendrá la poli y le detendrán. Así que ahora tendrá que usar su plan de fuga. ¡¿Cómo es que no tiene un plan de fuga, pedazo de $@9j!X*#?! Vale, habrá que improvisar algo.

Primero, salga de la casa. Pero no se quede ahí leyendo, ¡vamos! ¡Mueve tu grasiento culo! Bien, ya estamos fuera de la casa, pero ahí no hacemos mucho, huye, huye de la ciudad, de la región, del país y si es posible del planeta.

Tienes que irte al mismísimo culo del mundo. Por ejemplo, puedes irte al Amazonas y esconderte hasta que encuentres una aborigen con la que, bueno, ya sabes, y te casarás con ella. Luego te matará y reducirá tu cabeza para fabricar un llavero.