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 Guia de supervivencia zombie

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yarzier
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MensajeTema: Guia de supervivencia zombie   Miér Jul 24, 2013 1:19 am

Guia de supervivencia zombie

La ciencia avanza a pasos agigantados mientras usted, pobre infeliz, observa los acontecimientos desde la comodidad de su sofá. ¡Pero cuidado! ¡No se duerma! Miles de peligros acechan en la oscuridad de su jardín. Escuche atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de su cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente ebrios o jinchos. Da igual que sea una nave de Venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU., ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también estén a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la guía definitiva, a la Guía de supervivencia zombi.

Introducción
Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como buenos samaritanos que son, mientras les gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".
Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno.
Pero por suerte para tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.

Posibles orígenes del ataque

¿Un virus transportado por un meteórito? ¿Deshechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro.
De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paragüas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.
Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores).

Lo que no hay que hacer

Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir.

Regla número Uno: No se quede petrificado

No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.

Regla número Dos: No salga del refugio

Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapar la puerta.

Regla número Tres: No piense en los demás

Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal.Por supuesto se da que se aplique esto a cualquier otro ser vivo ya que son muchos los anormales pobres frikis que al oir chillar a una damisela en apuros(pervertidos) o a una niña(pedofilos)se lanzan como condenados(valga la redundancia) a salvarlas de una horda de unos 10984 zombis NO NO! y mil veces no usted no sabe cuidarse ni usted mismo y menos a una niña o a una tiparraca inutil y menos aun si usted tiene en mente repoblar la tierra con ellas (ahora si se pregunta por que una niña o una tia buena? le hare otra a usted ¿se molestaria en salvar a una gorda o a un anciano o a otro como usted????¿a que no eh? pues entonces callese y siga el consejo)recuerde viaje ligero en todo sentido de la palabra solo y cargado con lo justo y necesario y si oye los ya mencionados chillidos repita miles de veces en voz alta lalalalalalalalalalala hasta que solo oiga el silencio.
nota:somos consciente que no hara ni puto caso de esta norma asi que si le da por darselas de superheroe echese mostaza y ketchup por encima o abrase a una herida para llamar la atencion de los visitantes,usted muy probablemente morira de una manera dolorosa pero con una sonrisa en la boca por haber echo una buena accion que perfectamente pudiera haber hecho sin zombis ¿a que sienta bien?

Regla número Cuatro: No haga caso del líder

Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte...

Regla número cinco: No sea el primero del grupo

En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo

Regla número Seis: No dispare al cuerpo

Si, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway.

Regla número Siete: No vaya en camisón

Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cúbrase el cuello con una bufanda y póngase unos guantes además de usar si es posible ropa con metal o armaduras(recomiendo pasarse por un concierto de Heavy). Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis.

Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido

Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podra sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría". Y por nada del mundo te pongas a cantar. A menos que tengas los cojones para hacer un playback de Thriller.

Regla número Diez:Usted no es rambo

Es la primera vez que dispara???le ha cogido el gustillo???, pues espabile y dispare lo justo y necesario para avanzar y dejar atrás a esos podridos ya que los personajes que se ensañan con los zombies suelen ser los primeros en convertirse en un buffé viviente,ya que los zombies son muchos,miles,cientos de miles y su táctica es usar a sus camaradas como distracción para ganar terreno poco a poco y cuando se quiera dar cuenta estará rodeado de esos indeseables,sin munición y con una cara de gilipollas que se los zombies se echarán unas risas(si pudieran)antes de devorarle.

Regla número Once:No se fíe de las fuerzas del orden

Si en medio de todo el jaleo usted piensa de manera ilusa que las fuerzas del orden le salvarán ya puede joderse y hacerse a la idea de que no es así ya que hay un refrán que dice "No hay que tener miedo de los muertos,sino de los vivos",lo cual significa que en caso de desastre los militares suelen aprovechar y hacer atrocidades que hasta los zombis se asquean(fíjate tu),si te ven te quitarán todo lo que lleves y con suerte no te violarán (ya que por esta catástrofe llevarán meses en abstinencia),en cuanto a los policías locales,si ya has jugado a Resident evil 2 y 3 te harás una idea de en qué situación están.

Regla número Doce es:Ten un objeto con que matarlos

Alcanza aunque sea un machete y si te ves rodeado de zombies, empieza a girar lo más rápido que puedas. Si te provoca náuseas, vomita, tal vez esto les cause que se derritan, nunca ha salido en las películas, hay que intentar de todo.

Regla número Trece es:Las prisas son malas consejeras

Es bastante frecuente que durante su huida usted,por su afán de dejar atrás a sus perseguidores,no actúe con la cautela debida.Ejemplos:
Si va a huir en coche (lo cual es mala idea desde el principio) revise a fondo los asientos,maletero,el techo (si este es alto puede que uno de sus perseguidores le de una sorpresa ) y cualquier habitación (si se trata de una carabana) antes de montarse en él ya que no son pocos los que al apenas ponerse al volante del coche sale un zombie y les pega un mordisco con la consiguiente cara de gilipollez delindividuo mordido.hffhf

Si esta usted en plena carrera por su vida CUIDADO AL DOBLAR LA ESQUINA no sea que se encuentre algo peor de lo que está huyendo (más zombis,supervivientes impulsivos que por el susto le volarán su cabeza sin esperar a ver si está usted infectado o militares trastornados.

Si entra a un posible refugio antes de atrincherarse en él asegúrese de que no tenga "invitados" (imagínate que putada que con las prisas después de tapiar la puerta,ventanas y poner un mogollón de nuebles en ellos a modo de barricada te das la vuelta y ves que te has encerrado con los podridos) y si lo comparte con sus propietarios asegúrese si alguien de ahí ha sido "levemente mordido" o si ha muerto o sido víctima de los zombis (o ambas a la vez)

Lo que si hay que hacer

Busque un buen refugio

No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Si resiste un ataque en una casa de dos o mas plantas, use todo lo que este en sus manos para separar los dos pisos, creando solo un acceso el cual sepa usted que los zombies no puedan sobrepasarlo; como ejemplo, tire las escaleras como sea (picos, dinamita, no importa si hace ruido, esto se debe hacer cuando en las calles haya pocos zombies) y haga un agujero en el centro del suelo de la habitación mas grande que tenga en la parte de arriba, consiga una cuerda resistente o trence varios trozos largos de sabanas, atelo en algun lugar que sepa que no se romperá si tiene que colgarse de ella en algun momento (seria peligroso que entrara una horda de zombies en casa, tu corriendo y cuando te lanzas para coger la cuerda y subir, ZAS la cuerda se parte o se desengancha y... ahora eres comida), mantenga siempre una ventana de la parte de arriba medio abierta y con una salida hacia algun lugar donde pueda correr sin toparse con ningun obstaculo.

Si no hay remedio,hágase pasar por uno de ellos

En algunas películas se ha visto que los zombis se guían por el olor a pólvora que desprendemos al usar armas de fuego por lo que si no le queda munición,ni energías para seguir corriendo,(con valor y mucha sangre fría) abra en canal a una/o de sus perseguidores y aplíquese sus viceras podridas, deshágase de las armas de fuego para evitar desprender dicho olor, intente por todos los medios posibles que la sangre del Zombie no le entre en ningun orificio conectado a su torrente sanguineo, al igual que si sabe que tiene alguna herida, tapela antes de untarse es mierda por el cuerpo, puedes acabar como ellos sin que te muerda; andar como si le apretara la ropa interior y/o se hubiera cagado encima (lo cual probablemente ya haya ocurrido) y soltar gemidos de retrasado mental como los de un yonqui en rehabilitación lo cual debería hacerles creer que usted es uno de ellos y le ignoraran y así actue hasta que se vea a salvo y/o los haya dejado atrás.Pero ¡ojo! que ellos no serán los únicos que lo crean,si se llega a encontrar con supervivientes le volarán su cabeza sin miramientos antes de que usted les diga que no es un zombi así que 50%/50%,usted decide.Además a los zombies les gusta los penes humanos aunque a mi un buen coñazo.Soy homosexual.
Nota: Esta es una medida desperada que sólo se debe ejecutar como último recurso,por tanto no sea tonto y no lo haga a menos que se den las condiciones ya mencionadas o le guste el Gore

Cosas que le convendría saber

Usted y las armas de impacto

No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis.

Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el bàculo sagrado de Goku, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted.

¡Por lo que más quiera no utilice una sierra!

Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó su padre!!" o "¡Mueran malditos!" "¡Ahora si cómanse mi polla desgraciados!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados.

Cuando la única respuesta es correr

¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo! El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río —tendra que nadar... o rezar—, de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado.

Use el medio de transporte adecuado

A menos que sea usted dueño de un tanque y/o un todoterreno blindado,evite moverse en coche:hace ruido,alerta a zombis y a otros supervivientes que intentaran quitarselo y en caso de verse rodeado de podridos o quedarse sin gasolina solo sera una sardina en lata,el mismo problema se aplica a las motos de todo tipo.Preferiblemente use una bicicleta,patinete e incluso patines que no se quedan sin gasolina y son silenciosos y si se acostumbra hasta se pondra en forma(vago).....no tiene desperdicio.

Lo que hay que llevar y lo que no

Armas de fuego

Lo primero que se pregunta la gente despierta y espabilada una vez que aparecen los zombis es donde encontrarlas,son el accesorio mas basico de supervivencia.Puestos a escoger coja un arma ligera y con cadencia y a ser posible de facil recarga y deje la artilleria pesada a los profesionales,ya que aunque se vea chulo cojer una escopeta para reventar cabezas recuerde que esa y otras son armas que si no las sabe usar solo les facilitara la tarea a los podridos ya que para empezar apuntar es mas complicado y la cadencia es menor por lo que les facilita acercarse,ademas de que antes de que usted ya la haya recargado seguro que le habrán(por lo menos)abierto en canal y/o transformado en zombie. A ser posible intente hacerse con un silenciador para evitar hacer ruido si aun no le han descubierto y en cuanto a la munición sea coherente y coja toda la que pueda llevar. También llévese granadas(de todo tipo) y explosivos que pueden servir para despedazar a sus visitantes o para despejar una ruta bloqueada, barricadas o si se aburre volar cosas por los aires.

Armas cuerpo a cuerpo

Las mas recomendables:no se quedan sin municion,silenciosas y faciles de llevar y encontrar ya que practicamente todo se puede usar como arma si se tiene suficiente imaginacion(si no busque de fuego),pero lo malo es que estropean con el uso asi que lleve mas de una en caso de que la que este usando resulte rota o inservible. Se recomienda agarrar objetos contundentes y ligeros como tuberias,bates metalicos de beisbol,bastones ortopedicos,etc... si se es novato a medida que vaya cogiendo experiencia cambie las armas de golpe por otras de corta y rebana como katanas,machetes,lanzas,hachas de incendios,etc(cuchillos no ,.....si ha jugado a Resident Evil me comprendera).........,pero por el amor de Dios NO LA PUTA MOTOSIERRA por los motivos arriba mencionados y lleve una siempre en la mano y en la otra una de fuego para estar listo para todo.

Comida

Lo mejor que puede cojer es un buen numero de conservas y tarros de plastico,duran años y no hay casi que cocinarlos,por motivos de seguridad , abstengase de cojer carne o fruta o pescado ya que caduca con facilidad y es muy probale que haya estado expuesta al virus y procure llevar una botella de agua mediana o pequeña siempre llena(el ser humano puede estar 3 semanas sin comida pero solo 3 dias sin agua)y asegurandose que no este contaminada y este embotellada.Los supermercados y gasolineras son un buen lugar para buscar,pero si usted piensa en ir a restaurantes de comida rapida como el Mierdonalds o Fucking King,quedarse con hambre sera la mejor opcion(mas que nada por que ahi la comida es un truño haya zombis o no)

Articulos electricos(radio,consola portatil,movil,camara de video/fotos,etc)

Una mala eleccion desde el principio:necesitan recargarse(pero como no hay energia son un peso muerto),hacen ruido y practicamente,salvo para hacer el ganso,no tienen ninguna utilidad.Si se aburre cuente nubes,vuele cosas por los aires o simplemente saquee tiendas y llevese revistas porno aunque seguro que no quedan comics o revistas.......si estan atrasadas, pero en medio del fin del mundo ¿quien se molesta en actualizarlas??Llevese una linterna y otros aparatos que funcionen a pilas y un buen numero y variedad de estas ultimas y uselos lo justo para que le duren hasta poder conseguir ayuda o mas de ellas. En el caso de que lleve usted una de esas linternas con batería recargable a base de luz solar y que duran toda una noche de invierno, es un buen momento para que se haga defensor del medio ambiente. Se recargan por el día y se usan por la noche. Pero por favor, NO SE LLEVE EL IPHONE 5 para hacerse una foto con un zombie y subirla al Instagram, no queremos que haya zombies por ahí con Iphone en mano sacando fotos a los suculentos humanos usando la inteligencia que no tuvieron en su anterior vida.

A tu perro

En teoria una buena opcion;detecta a los podridos a 70 m a la redonda,hace compañia,come poco,te seguira a donde vayas y si lo has cuidado bien incluso te defendera,pero tiene los inconvenientes de que si detecta a los podridos ladre y delate tu posicion,tendras que cuidarle como el a ti y que tendras que compartir la comida y que si no esta bien entrenado te deje tirado mientras te conviertes en sushi.Asi que llevelo solo si esta seguro que esta bien adiestrado.
PD:Si no le queda comida tambien le sera de gran utilidad.

Otros

No se olvide de llevar papel higienico y ropa interior y pantalones de recambio para una (creame se llevara mas de un susto y le van a hacer falta),una cuerda bien larga por si hay que escalar o atar algo,cerillas,mechero(pero ni se te ocurra fumar porros ¿es que quieres que los que te devoren flipen ???),un objeto muy preciado que te permita tener esperanza y no perder la chaveta o cordura y tener siempre un plan B en cualquier circunstancia.

Lugares donde esconderse y donde no

Tu casa

A menos de que vivas en una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco. Si usted se encuentra por casualidad al protagonista de cazafantasmas vestido de zombie no dispare, o cuando se de cuenta de que no es un zombie se le quedara una cara de gilipollas integral de la que hasta los zombies se reiran.
Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore.
Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.

Campo abierto

¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un Scout noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.
Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.

Centros comerciales

Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta. Ni puto caso a las peliculas.
Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca).

Antigua construcción

Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará.

Escuela

Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrilla (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero oigan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos.
PD : Si estás en Racoon City y has visto la película de Resident Evil 2 y no quieres ver cómo te comen los niños, ¡SAL DE AHI Y CORRE POR TU VIDA!

Aeropuerto

Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.
Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te haya terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole.

Iglesia

¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponen muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros. Si usted a jugado a Resident Evil 6 ya sabe que no debe abrir el sotano, o la cara de jilipollas que se le quedara sera impresionante cuando usted vea a todos los zombies que ha dejado entrar comerse a todos los supervivientes que le han salvado la vida dejandole entrar en la iglesia.

Cárcel

Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad? Eso si, es recomendable ponerse un tapón en el recto(en el culo)por si los habitantes de ese bonito lugar se muestran demasiado amables con usted.
Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos.

Laboratorio

Nota:
Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas).
Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—.
Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción más iva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida.


Pueden añadir consejos aparte y cosas que no aparecen en la guia. Very Happy 

Fuente: http :// inciclopedia . wikia . com / wiki / Incilibros / Gu%C3%ADa_de_supervivencia_zombi


Última edición por yarzier el Miér Jul 31, 2013 1:38 am, editado 3 veces (Razón : Mas informacion)
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MensajeTema: Re: Guia de supervivencia zombie   Miér Jul 24, 2013 2:52 am

Editado, gracias por cumplir con el reglamento!


Ahora si que lo vi todo
No, espera, todavìa no vi un polìtico que solo diga la verdad


La regla once me recuerda una peli, pero no me acuerdo de cual es (?) Oh, vamos, una en que los militares quieren violar a las dos minitas y la adulta droga a la pendeja.


Pero me gustan las sierras, vaya decepciòn Sad 
Por cierto, te dejo un punto de reputaciòn por el aporte. Disfrutalo, no sirve para nada mas que para presumir!

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MensajeTema: Re: Guia de supervivencia zombie   Vie Jul 26, 2013 8:49 am

Pufff JAJAJAJAJA la a mi me encanto y me reí como lunática
Ma la regla once se aplica a 28 días Despues creo XD
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MensajeTema: Re: Guia de supervivencia zombie   Miér Jul 31, 2013 5:17 am

Gash, just Gash escribió:
Editado, gracias por cumplir con el reglamento!


Ahora si que lo vi todo
No, espera, todavìa no vi un polìtico que solo diga la verdad


La regla once me recuerda una peli, pero no me acuerdo de cual es (?) Oh, vamos, una en que los militares quieren violar a las dos minitas y la adulta droga a la pendeja.


Pero me gustan las sierras, vaya decepciòn Sad 
Por cierto, te dejo un punto de reputaciòn por el aporte. Disfrutalo, no sirve para nada mas que para presumir!

Muchas gracias Smile
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MensajeTema: Re: Guia de supervivencia zombie   Sáb Oct 05, 2013 9:12 am

wow, muy bueno, lo tomare en cuenta
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