Las Crónicas de Blorch Capítulo 22 "Dib vs Blorch"

Invasor Dib escribió:

Sr del Mideo escribió:

super espero el capitulo 11

El de recién fue el 11

entonces el 12

Capítulo 12

No había pasado mucho tiempo desde la pequeña trajedia de Halloween, pero eso fue solo el principio...
Como siempre, nuestros heroes se encontraban haciendo cosas sin sentido día a día, esta vez, se encontraban en un lugar extraño... como en un pueblo raro...
Dib estaba disfrazado de Kyle de South Park y Karonte disfrazado de Cartman (también de South Park), si no conoces la serie tal vez necesites rezarle un poco al san google para esto..
Invasor Dib: Eres un barbudo de ***** Karonte D:<
Karonte: Tu callate, Católico D:<
Flog era como un Blackberry que tenía el "Metroflog.com" abierto, Iru era Wendy (otro personaje de esa serie), Death era una cruz-zombi
Invader FLOG: pff, ya empezaron otra vez -.-
Invasora Iru: Oigan, dejen de pelearse D:< *los separa*
DeathCross: Si, basta D:, no me dejas otra opción que cortarme..
Así Death se clava un cuchillo en su mano, pero olvidó que era de madera, así que el cuchillo quedó trabado..
DeathCross: Oh, cierto -.-
Invader Darktak: ¡Esto es genial! ¡Puedo hacer aparecer ZaDr en cualquier parte!
De repente Darktak se puso los dedos en la cabeza como pensando e hizo aparecer a Zim y a Dib haciendo cosas ZaDr, hizo lo mismo en varios lugares, Iru vomitó, luego de algunos momentos de pérdida de tiempo y diversión, ya era hora de terminar...
Aparece el hermano de Summoner disfrazado de Kenny y toca un botón de un control, al final resultó como una realidad virtual, todos se sacan los cascos y vuelven a la normalidad..
Invader Darktak: Eso fue Hermoso!
Aku: Como Dib, digo, como Blorch o-o
Casimiro: Yo no vi un carajo
Invasor Dib: Si, eso fue fascinante ¿Tienes algo más Summoner's Brother?
Hermano de Summoner: Si, venir, mi mostrar última invención... "CHATANGO"
Así el hermano de Summoner llevó a todos a un cuarto muy grande... las luces se encendieron... y había como unas cápsulas al estilo Matrix, todos se sintieron sorprendidos excepto Karonte que se cruzó de brazos y Freddy que es conciente de que en su futuro habían cosas mucho mejores. Había una máquina clonadora, Dib entró dentro de ella con una ardilla. Luego todos entraron a las cápsulas y se pusieron una especie de cascos para prepararse para la simulación.
El hermano de Summoner tocó un botón y bajó un par de palancas, y de ahí salió como un cortocircuito dirigido a los cascos de los demás, en un segundo todos entraron a un lugar extraño, pero todos estaban separados, era raro, Dib vió unos carteles que decían "selección de nombre", "Perfil", "LogIn", "SingUp", etc
Invasor Dib: Interesante... me pondré... Invasor Dib, ja, que original soy, y de avatar, hmm, mi bello rostro no egocéntrico, como siempre...
Así entraron todos...
Invader Darktak: Wow, esto es genial!
Invasora Iru: See, en Blorch tendría que haber algo como esto :L
Freddy: Pff.. he vishto muchas coshas mejoresh en mi época
Karonte: A mi tampoco me sorprende *se cruza de brazos*
Lokuraxx: ¡Aqui puedo volar! wow, es genial
RearviewMirror: Soy el único no mexicano aquí u.u
Invasor Dib: Cof cof
RearviewMirror: No lo soy!
Invasor Dib: Ahora vuelvo..
Aku: Wow, aquí podré pasar todo lo que quiera para que lo vean , oigan, miren esto www.yourassinflames.com, mirenlo! www.yourassinflames.com MIRENLO!
DeathCross: No vamos a abrir nada D:<
Aku: www.yourassinflames.com bueno... Perdonar :L
Luego Aku empieza a pasar imagenes raras de memes, decían "Are U wizard?" y cosas así...
Invasora Iru: Deja de pasar eso D:<
Karonte: Hmm, pero puedo pasar música, a escuchar metal bien satánico se ha dicho :L
DarkAngel: ¬¬
Karonte: Pues claro, su poder viene del diablo :L
DarkAngel: ¬_¬ , aún así, me pregunto como tendrán esas voces..
Karonte: Se las dió el diablo :L
DarkAngel: Vete al diablo D:
Karonte: Es que no se en donde queda u.u
Aku: Soy el rey de los riaxx MIREN MI FOTO! MIRENLA! MIRENLA!!
Aku sigue pasando fotos, pasaba una foto de él vestido de leopardo..
Aku: Aquí fue cuando fui a la conve :L , mirenme!!
DeathCross: Flag!
InvaderFLOG: Emm, se dice Flog
DarkAngel: No, se refiere al flag, para echarlo del chat :3
InvaderFLOG: Ah, entonce si, FLAG!!!
Aku: No D:
De repente vuelve Dib, pero con otro nombre, y otro avatar, se llamaba "Dibbleth"
Invasora Iru: Hola de nuevo Dib nwn
Aku: ¿Quien eres? O_O
Todos ponen cara de "¿Me estás jodiendo?"
Aku: ¿Dib? ¿Eres tu?
Todos hacen "facepalm"
Invasor Dib: No, tu vecino
Aku: Hola vecino, no creí que sería posible verte por aquí O-O
Invasor Dib: Soy Dib D:<
Aku: Oh, eras tu, *Se rie nerviosamente*
Invasor Dib: ¿No me reconocías por mi cara?
Aku: ¿Tu linda cara? Digo, cara.... pues, no sé..
Invasor Nic: Comprate anteojos ¬_O
Gash: Yo le haré un examen...
Así Gash se acercó a Aku y empezó a analizarlo con una lupa...
Gash: Así es... tiene mal la vista de tanto ver esos videos de Lady Gaga, ¿Los viste de muy cerca, verdad? ¬_¬
Aparece Aku con su ipod pegado a sus ojos, con uno de los videos...
Aku: ¿Yo? ¿Cerca? , Nah.. *Abraza a Dib*
Invasor Dib: Emm... Aku, los primeros cuatrocientos setenta y seis abrazos fueron adorables, pero ya me estás dando miedo O:
Aku: Emmm, es que ando medio drogado hoy...
Invasora Gaby: Hablando de drogas, hijo, me contó un pajarito que te has estado drogando ¬_¬
Invasor Dib: Me parece que eres tu la que se droga que habla con los pajaritos *escucha algo en su mp3*
Invasor Nic: ¿Que estás escuchando? ¬_¬
Invasor Dib: Me estoy drogando
Invasor Nic: ??? Ó_ô
Invasor Dib: Droga auditiva, ¿Quieres probar?
Dib tenía cara de drogado, las drogas auditivas tenían sonidos muy psicodélicos, no muy aptos para epilépticos.
Invasora Iru: Deja la droga ya D:<
Gash: Cambiando de tema, Aku puede elejir, o anteojos, o cirujía laser ultradolorosa con 20% de posibilidad de no quedar ciego :L
Aku: Cirujía laser!! cirujía laser!! me gusta más por el nombre
Gash: Ok, pero te dolerá... y Dib, deja las drogas -.-
Invasor Dib: ¿Qué se yo? Estoy re loco....
Invasora Iru: D:<
DeathCross: No me gusta que te drogues así... te dejo :L
Invasor Dib: Pero... ¡Si nos casamos ayer!
DeathCross: Así soy yo, te crees que esos 39 novios han sobrevivido más de un mes ¬_¬
Invasor Dib: Entonces te puedes ir a la mi*da, hija de ****!!!! *le hace fuck you*
Gash: Dibbleth, deja de decir esas cosas, o te bannearé del foro, LIMITA TUS P*TOS COMENTARIOS D:<, ehh, digo, comentarios
Karonte: Pff, ustedes deben drogarse de la mejor forma *Fuma marihuana* ufff, esto es lo mejor... *cae desmayado*
Invasor Dib: Joder, no puedo dejar esto... *se sigue drogando*
Gash: No les queda más opción que llevarlos los a dos a un centro de rehabilitación de droga...
Invasor Nic: Muy bien pensado mamá :L
Aparecen los villanos... Justin Bieber estaba en una camilla haciendo un parto, el encapuchado era el doctor... Selena Gomez estaba en otro cuarto caminando y volteando...
Encapuchado: Puje, puje...
Justin Bieber: Baby OHHHH
Sale el bebe que se había suicidado..
Justin Bieber: Aww.. *Triste* ya es la quinta vez que pasa esto..
Muestra fotos de sus bebés pre-suicidas.
Encapuchado: Bueno *se limpia la sangre* como hiba diciendo, celebridades... deben buscar ese maldito palo, y lograrán su venganza..
Shakira: ¿Pero donde está?
Encapuchado: Lo tienen ellos...
Shakira: LOCA LOCA LOCA D:
Vocalista de My Chemical Romance: *Con voz de Gay* Bueno, ¿Y que tienes pensado hacer encapuchadito?
Encapuchado: No les daré la V porque no confio en ustedes... un momento... ¿Y la V?
Aparece Lady Gaga con la V en su vestido..
Lady Gaga: ¿M-me queda b-bien, no?
Encapuchado: ¡Demonios! *Agarra la V con su magia* Gaga les dará un disfraz a cada uno, irán y raptarán a alguien...
Shakira: Bastante facil, LOCA LOCA LOCA... pero ¿Y si se dan cuenta?
Encapuchado: Pff, son muchos, los vencerán...
Luego vuelven, al parecer se habían ido de la gran invención del hermano de Summoner, Dib y Karonte debieron ir a un centro de rehabilitación de droga...
El tipo: Bienvenidos a este centro, los ayudará nada más y nada menos que... la enfermera Gash.
De ahí salió la enfermera con un vestido negro, y un barbijo de doctor en su cuello, y un caleudoscopio. En la sala se encontraban otros adictos.
Dib y Karonte: ¡¿Qué?!
Gash: Asi es, jajaja, ¿A qué no se lo esperaban? ¡Así es! Comenzaremos con unas pruebas para determinar su adicción...
Pasó un tiempo... se muestra el lugar de fondo... Luego aparecen de nuevo, Gash tenía unos papeles en la mano.
Gash: Bien según estos resultados, puedo ver que tu Karonte, ¡eres el peor de todos!, y tu Dib.. no estás tan mal... pero olvidaste que aquí no se puede escuchar música D:<
Invasor Dib: No es música, es droga
Karonte: (fumando marihuana) ¿De que hablan?
Gash: Oh dios, en toda mi carrera, ustedes 2 han sido los peores pacientes que he tenido... ahora vuelvo, debo hacerle una cirujía laser a Aku.., mientras tanto, les quitaré las drogas, veré como progresan...
Así Gash pasa hacia otra habitación y se encontraba Aku, Gash lo apunta con un rayo laser, se oye el grito de Aku.
Aku: Me dolió... y no veo absolutamente nada
Casimiro: Bienvenido al infierno...
Aku: Pero eso no impide que oiga a Gaga, *canta* aaaaaa, americaa, AMERICANOOO!!!
Iru le da un zape, Iru tenía una revanada de pastel en un plato, y estaba comiendo.
Aku: Huele a pastel.. ¿Que no comías sal?
Invasora Iru: Esa cosa me aburrió, casi moría por presión alta..
Iru le muestra un papelito que mostraba los altos niveles de presión que tubo Iru por el consumo de Sal, muy raro que no haya muerto.
Invasora Iru: Y además me hize un tatoo, de tatu (unas cantantes) *muestra el tatuaje* ... Iré a ver a Dib...
Aku: Muy raro que ella haya estado ahí, ¿No, Gash?, ¿Gash?, ¿Casimiro?, ¿Alguien? , Mierda, me dejaron solo... *sigue cantando* I don't speak yourrr
Gash regresó hacia donde estaban Dib y Karonte..
Gash: Bueno, chicos... oh, diablos..
Aparecen Dib y Karonte pálidos, y con los ojos rojos, por la ausencia de la Droga, parecían traumados... revolcándose y dando vueltas en el suelo, Karonte se golpeaba la cabeza contra el piso que se podía ver que dejaba sangre, y Dib se apuñalaba a si mismo con un punzón en el brazo, pero Gash no se rindió, así que agarró una servatana y les tiró un dardo a Dib y a Karonte, ambos se desmayaron.
Pasó un tiempo y despertaron, estaban con una camisa de fuerza..
Invasor Dib: Arrgg... ¿Qué carajo? ¿Y la droga auditiva? Mi*rda...
Karonte: ¿Y Mari y Juana? Digo... ¿y la marihuana?
Gash: Veo que no van a cambiar, así que tendré que utilizar este método muy peculiar..
De repente llega Iru, comiendo pastel.
Invasora Iru: Hola Dib nwn, *masticando* hmm Dib, te mataré D:<
Invasor Dib: Eh??
Invasora Iru: Porque me dijiste glotona en la otra parte del fic D:< ¡Y yo no soy ninguna glotona! DX< *come un poco de pastel*, hmm *se come todo el pastel con el plato de un bocado* hmm vidrio... delicioso...
Invasor Dib: Pero yo... a mi no me culpes.. culpalo al autor..
Invasora Iru: Autor, eres un hijo de D:<..
De repente aparece una goma gigante y le borra la boca a Iru
Invasora Iru: hmm X:<
Invasor Dib: Vaya, que poder... jajaja ya, devuelvele la boca xD..
Aparece un lapiz gigante y le dibuja una boca de hipopótamo a Iru
Invasor Dib: ¡Te queda igual!
Invasora Iru: Me las vas a pagar autor, devuelveme mi boca O:<
El lapiz gigante le borra las piernas a Iru, y empieza a salpicar sangre..
Invasora Iru: AAAARGGG DX
Invasor Dib: AHH ¡¿QUE DEMONIOS HICISTE?! ¡¿TE VOLVISTE LOCO?! D: , ¡VUELVELA COMO ANTES PERO YA!
El lapiz le dibuja piernas de jirafa
Invasora Iru: Oye D:<
El lapiz borra y le dibuja piernas de perro.
Invasora Iru: Ok ya basta *le apunta con un arma* me devuelves mi boca y mis piernas o te mato D:<
Invasor Dib: wo wo wo, yo que tu le haría caso, pero baja esa arma O_o
El autor empezó a tener miedo, así que la goma gigante borró su boca y sus piernas, y el lapiz la volvió a la normalidad..
Invasora Iru: Así está mejor ¬¬ *le da una patada en la rodilla a dib* .. si me disculpan, me iré, porque aqui pasan cosas raras *le agarra un tic nervioso* e.e
Gash: Bueno, como hiba diciendo...
DeathCross: PAPÁ!
Aparece corriendo Deathcross y se choca contra una mesada de planchar, cayendo al piso..
DeathCross: Arrg, creo que me abrí la frente, ¡Que alguien me cure!
Invasor Dib: Vaya que eres idiota.. ¿Que no leíste el papel de allá?
Aparece Aku fugázmente..
Aku: El centro de rehabilitación no se hace respondable de accidentes que ocasionen heridas leves o graves, si usted tiene una, jódase y valla al hospital por cuenta propia. Solo lo leí 2 veces xP
DeathCross: ¡Pero hay un hospital aquí al lado!
Gash: ¡No, y no! *Mete a Aku y a Death* no pueden estar aquí.. *cierra con llave*
Aku: ¿Estás bien?
DeathCross: Cállate cabrón D:<
Aku: Te odio Death ¬¬
Gash: Bueno, como les hiba diciendo, he hecho esta investigación para curar adicciones, pero solo tengo una dósis en inyección para uno solo.. y como Dib obtubo 0,0000001% más de puntaje que Karonte, el será el que la probará.. *le pincha con la jeringa*, y tu Karonte, no sé, lamentablemente esa era la única dósis, y se hace con una planta que crece cada 39 años, y solo se encuentra en las costas de Australia...
Karonte: ¿Pero qué?
Gash: También he comprobado que tu grandes dosis solo te ofrecen una esperanza de vida de 19 años, o menos, así que estás jodido, Dibbleth, puedes retirarte...
Karonte: ¿Y QUÉ HAY DE MI? ¡MORIRÉ!
Gash: Nah, seguirás con el tratamiento de la rehabilitación... yo diría que podría durarte unos... 10 años más o menos, pero de seguro estarás muerto a las dos semanas, si me disculpas, iré a escuchar buena música de Marilyn Manson en mi Iphone mientras miro crecer la hierba por la ventana y bebo esta taza de té. *Hace lo que dice*
Invasor Dib: Ok... entonces me voy... *sale* Vaya, eso fue muy fácil... Me preguntó como irán los demás en el chatango..
Mientras tanto, en el chatango...
Invader Darktak: Aquí también se puede pasar ZaDR!! SIII
Invader FLOG: Está invención, es lo mejor ;_;
Yo soy yo: Sigo sin entender que le ven de especial a eso .-.
Freddy: En mi futuro hay yaoi hashta en losh cartelesh de las paradash de losh colectivosh .-.
Invasor Nic: Significa que finalmente el yaoi dominó el mundo *-*
Freddy: No exagereish puesh
RearviewMirror: Por un momento me asusté..
Invasora Gaby: Uhh que decepción u.u
PrincessDarkAngel: Si u.u
RearviewMirror: Diablos, estoy rodeado de yaoistas D:, esto ya me dió miedo *posición fetal*
Mientras, en la sala principal, el hermano de Summoner estaba controlando el chatango desde una computadora al lado de casimiro, mientras que los demás estaban en las cápsulas
Hermano de Summoner: Conectar eso allá *Señala*
Casmiro: ¿Acá?
Se pudo ver que lo conectó en el lugar equivocado, ocurre cortocircuito, y se apaga el computador, pero el chatango parecía seguir activando..
En el chatango, se ve que se pone todo oscuro por un segundo..
Invader Darktak: ¿Que diablos pasó?
Yo soy yo: No debe haber sido nada... *muestra su brazo y se ve que su mano no está* Arrggg que demonios D:
Invader Darktak: Arrhhh mis piernas, desaparecieron Dx
Invader FLOG: *Aparece Sin brazos* Al parecer a todos le faltan alguna parte de su cuerpo
Invasora Gaby: Solo soy una jodida cabeza con patas .-.
Invasor Nic: Y yo no tengo cuerpo *Aparece con la cabeza y sus brazos y piernas separados*
RearviewMirror: ¿Por qué soy el único al que le faltan los dos brazos y las dos piernas? ¬_¬
Invader FLOG: ¿Qué demonios está pasando?
Freddy: Al parecer puesh, hubo un choque eléctrico, causando falta de conectividad puesh... lo que menos debeis hacer puesh es... *se le desaparece la cabeza*
Lokuraxx: (Sin un brazo y sin una pierna) estamos perdidos Dx
Princess DarkAngel: (Sin boca ni dedos) hmm hmm :X
Invasora Gaby: Pues tenemos que encontrar la forma de solucionar esto antes de que muramos...
Mientras tanto, en el laboratorio...
Hermano de Summoner: MI*RDA D:, se asga LAG! problema u.u
Casimiro murió por el cortocircuito, electrocutado...
El hermano se apunta con una escopeta a sí mismo..
Hermano de Summoner: Mi no tener derecho, vivir, morir , morir, morir u.u, ueqaun opr troo aldo .-. *apunta hacia atrás y se le resbala el gatillo*
La bala calló en el limpiavidrios, que se calló de nuevo...
Hermano de Summoner: Uups... mi tener solucionar problema D:
Así el hermano empieza a mover algunos cables...
Otra vez Dib..
Invasor Dib: Genial! Estoy curado, pobre Karonte, que se joda, jajaja... en fin.. seguiré mi camino, hacia no sé donde .-.
Las celebridades andaban por ahí con sus disfraces, aún así eran bastante reconocibles, solo un ciego no se daría cuenta de ellos..
Ozzy Osbourne: ***** es Dib!
Las de T.a.t.u: *mientras se besan* debemos atrapar a ese muchacho.. *se siguen besando*
Justin Biebergas: Hay que esperar el momentito indicado.. *mira a Dib de forma rara* que guapo *-*
Lady Gaga: t-t-tengo u-una i-idea
Así se acercan a Dib..
Invasor Dib: Hola gente que nunca he visto en mi vida, y que no tengo ni la más mínima idea de quienes podrían ser ustedes c:
Justin Bieber: Hola lindo *agarra a Dib*
Aparece Lady Gaga por detrás y lo pone en una bolsa, luego los Jonas agarran un palo y golpean la bolsa, luego aparece Tito MC y dispara la bolsa un par de veces, dejando sangre..
Aparece Invasor Dib en la esquina..
Invasor Dib: Wow! el clon salió perfecto, también salió perfecto el Dib-Ardilla, *Aparece una ardilla con la cabeza de Dib en el hombro de Dib*
Shakira: Atrapenlo! LOCA LOCA LOCA
Así todos empezaron a correr a Dib, Dib-Ardilla había huído.. y de repente rodearon a Dib en un callejón sin salida.. era el fin.
Invasor Dib: Mierda .-.
Vuelve al hermano de Summoner, había creado una máquina extraña, como si fuese un teletransportador, y dos cascos, pero eran diferentes, así que se puso uno de los cascos, y puso el otro casco en la máquina.. al parecer ambos entraron al chatango..
Invasora Gaby: Summoner!
Hermano de Summoner: No haber tiempo, tener sobrecargar..
RearviewMirror: Cierto, hay problemas de conexión, empieza a caer nieve, esto es muy raro..
De repente el chatango se empezaba como a derrumbar, se salían piezas de la dimensión, el chatango se rompería..
Invader FLOG: ¡A hacer SPAM se ha dicho!
Así todos empiezan a pasar videos e imagenes a lo loco.. un par quedaron banneados por el spam, finalmente hizo cortocircuito, a todos les reaparecen las partes..
Freddy: Shi! puedo hablar!
Hermano de Summoner: Entrar aquí *de la máquina abre un portal* haber problema, uno tene sacrificar
Freddy: Sho lo haré puesh..
Invasora Gaby: ¿Seguro? ¿Por qué?
Freddy: Eshte tiempo no me pertenece puesh, merezco morir que a vivir condenado puesh..
Invader Darktak: Está bien, te entendemos u.u
Invasor Nic: El último en llegar es un huevo podrido!
Así todos empiezan a correr y entran por el portal... El chatango se derrumba por completo.. y los demás vuelven al laboratorio..
RearviewMirror: No pienso conectarme a internet nunca más... A quién engaño xD *Agarra una Netbook*
Invasor Nic: Bueno, lo hemos logrado.. *los ve a todos con celulares, blackberrys y cosas así en internet* ¿Qué no pueden sobrevivir un momento sin internet? D:<
Vuelve a Dib, rodeado por las celebridades..
Invasor Dib: Estoy acabado .-., un momento.. Dib-Ardilla, viniste! y con amigos!
De repente viene un ejército de ardillas y empiezan a morder a los demás cantantes..
Shakiras: Estás ardillas están LOCA LOCA LOCASS!!! ARRGGG
Lady Gaga: n-n-no d-d-d-d-ebi s-s-seguir e-e-e-este p-p-p-plan
De repente viene el hermano de Summoner en un helicóptero y se lleva a Dib..
Celebridades: NOOO
Invasor Dib: Muy bien hecho Dib-ardilla, estarás al mando de ese ejército..
Las ardillas de alguna forma atan a todos y se los llevan..
Invasor Nic: ¡Que bien que todo ha vuelto a la normalidad!
Invasor Dib: Si! aunque creo que hemos olvidado algo..
Aparecen Aku y Death, en el cuarto atrapados... Death había muerto desangrada..
Aku: Extraño a Dib .-., oye Death.. DEATH!!... .-. Mi*rda Dx
Vuelven a los villanos..
Encapuchado: Demonios! el plan fracasó Dx
José: *siendo el único que se ríe* jejeje *ve a los demás serios y se calla*
Encapuchado: Ok, se habrán safado de esta, pero no se safarán de nuestro próximo plan.. MUAJAJAJAJAA
José: jajaja, ¿De qué nos estamos riendo? XD .. *ve a los demás serios* mejor me callo .-.
Termina con el encapuchado con un folleto que dice "Plan Z"..
Al estilo pokemón.. Esta historia continuará! (?)

Fin

Esta historia fue muy WTF ._.

Yo ya no aparezco mas D:

NOOOOO T.T

+1 e.e

Iru escribió:

Yo ya no aparezco mas D:

NOOOOO T.T

+1 e.e

Pero si apareciste e.e

veamos....
1.- se que soy masoquista pero no me cortaría para satisfacerme y amo cuando ustedes se pelean :3
2.- me vale si te drogas !
3.- cálmate ¬¬" los weyes solo me utilizaban e-e...
4.- para que carajos corro a ver a mi padre
5.- nunca pediría que me curaran e-e
6.- como morirme de desangro -.-... recuerda que soy inmortal :L

bueno es todo :3

no espera
7.- como que encerrada con aku D:!!!

Death Cross escribió:

veamos....
1.- se que soy masoquista pero no me cortaría para satisfacerme y amo cuando ustedes se pelean :3
2.- me vale si te drogas !
3.- cálmate ¬¬" los weyes solo me utilizaban e-e...
4.- para que carajos corro a ver a mi padre
5.- nunca pediría que me curaran e-e
6.- como morirme de desangro -.-... recuerda que soy inmortal :L

bueno es todo :3

no espera
7.- como que encerrada con aku D:!!!

DDDD:

no tengo la culpa.. fue dib .-.

DIB D:<

deja de ponerme con mucha adoracion a gaga paresco un tarado (?)

enserio @-@

te quero chao :I

Citación :

deja de ponerme con mucha adoracion a gaga paresco un tarado (?)

De hecho, ahí representa tu adoración tal y como el chat.

Citación :

te quero chao :I

.____.

Siempre que leo las crónicas de blorch o me resumo o me muero de la risa XD

Jejajajajajaja
así que no importa que pongan siempre me divierte +1 dibbi jaja

Nic: Gracias! xD

Death: 1. Oí que antes eras emo y que lo hacías (?)
2. A mi también
3. No debiste ser tan manipulable <.<
4. Porque lo quieres
5. Entonces ya estarías muerta (?)
6. En mi mundo no lo eres (?)
7. Si

Iru: Exacto!

Bueno, aquí les dejo el capítulo 13.. el especial de Navidad... pero como se atrasó también diríamos que es el especial de Año nuevo y Reyes Magos..
Sin más preámbulos.. se los dejo, el capítulo más bizarro hasta ahora, creo e.e

Capítulo 13


Aparece Invasor Dib en el frente de la pantalla.
Invasor Dib: Hola! Hoy presentaremos el especial navideño de Blorch
Aparece Iru fugázmente..
Invasora Iru: Emm, Dib, ¿Por qué posteas un especial de navidad el 16 de Enero?
Invasor Dib: Porque no hubo mucho presupuesto para publicarlo en la fecha prevista, duh, ¿Por qué crees?
Invasora Iru: Pero esto es un fic, no hay que pagar nada ¬¬
Invasor Dib: Bueno, ya que estaba se me dió la idea de hacer un especial de Año nuevo y reyes magos a la vez e.e
Invasora Iru: ¿y lo haces 10 días después? Además los especiales de Reyes magos no existen e.e
Invasor Dib: Bueno.. el mío será el primero.. en fin, comenzemos con el capítulo
Se acercaba la navidad.. habían pasado pocos días desde la trajedia con el chatango..
Era el 24 de Diciembre, todos se encontraban reunidos, todos felices.. excepto uno..
Lejos, en una montaña, había un tipo color verde.. parecido al Grinch.. pero no era el grinch, era nada más ni nada menos que Karonte.. con su cuerpo verde y peludo.
Karonte: Maldita navidad.. *fuma marihuana*
Karonte había secuestrado a una mujer feminista con poderes mágicos.. pensaba que sería su novia pero no fue así, se llamaba AbyCordiel, decidió tenerla como rehén y le puso un collar eléctrico.
Abycordiel: Ya era hora
Karonte: Tu callate y llevame al edificio
Abycordiel: Solo porque tengo poderes mágicos para volar y superfuerza, no significa que tengas que ponerme esta correa como si yo fuese un reno de Santa ¬¬
Karonte: Que me lleves mi*rda D:< *latigazo*
Abycordiel: Todos los hombres son unos asquerosos ¬¬
Así Karonte va en un trineo y rompiendo la ventana del edificio, entra.. todos estaban festejando, Karonte entró justo en el cuarto del arbolito..
Karonte: Los regalos y adornos robaré.. en esta bolsa meteré.. *metiendo los adornos del arbolito en una bolsa*
Abycordiel: No se porque te estoy haciendo caso..
Karonte: ¡Que te calles!
De repente llega Aku
Aku: Oh dios, un duende mutante ayudante de Santa Claus
Karonte: ¿Qué no me reconoces? D:<
De repente llegan los demás..
Invasor Dib: ¿Qué pasa? ¿Karonte?
Karonte: No, tu vecino D:<
Aku: Ahh, hola vecino de Dib, siempre he querido conocerlo
Karonte: Soy Karonte, idiota D:<
Aku: Ahh.. te veo algo diferente.. ¿Te hiciste algo en el cabello?
Invader FLOG: Pues si Karonte, te ves verde y raro .-.
Karonte: Me volví verde de tanto fumar marihuana.. *Sigue fumando*
Yo soy yo: ¿Y por qué estás todo peludo?
Karonte: Ps, por no afeitarme, bésame, Princess
Princess: Ni en tus sueños, además ahora tienes la cara bizarra y fea D:<
Karonte: ¿Bizarra? Acepto lo de fea pero... ¿Bizarra?
Invasor Dib: Pues claro, todos tenemos caras bizarras, la diferencia es que la tuya es la única cara fea... como yo, tengo la cara Bizarra, y linda.. o Darktak, que tiene la cara Bizarra, y linda.. o Iru, que tiene la cara bizarra, y linda.. o Aku, que tiene la cara bizarra y... que tiene la cara bizarra y, una cara tan, tan..
Karonte: ¿Tan qué?
Invasor Dib: Tan bizarrezcamente bizarra..
Invasora Iru: Dib, eso es lo más gay que has dicho en la semana ):<
Karonte: En fin, la navidad apesta.. snif snif... puaj, si que apesta.. ¿Hace cuanto que no te bañas?
Invasor Dib: No lo recuerdo .-.
Todos se alejan un paso de Dib..
Karonte: En fin, denme todos sus regalos..
Invasora Iru: Ehh, pero aún no ha llegado Santa..
Karonte: Bueno, entonces.. me iré.. *se tira por la ventana, el limpiavidrios estaba ahí con un gorrito de navidad, pero Karonte cae arriba de él y se terminan cayendo los dos*
Invasor Dib: Que bizarro.. ¿Y ahora que haremos?, faltan 5 segundos para navidad.. hagamos el maldito brindis!
Todos: Yay! *Brindan*¨
RearviewMirror: ¡Y ahora tiremos pirotecnia hasta las 3 de la mañana!
Invasor Dib: ¡Como en los barrios pobres!
Todos salen afuera..
Invader FLOG: (A Iru) ¿y que pasó con Gash?
Invasora Iru: No pudo festejar la navidad por su trabajo, creo que deberíamos ir a visitarla..
Luego de las 3 de la mañana, todos se dirigían al hospital en donde trabajaba Gash..
RearviewMirror: ¡Ahora pongámosnos camisetas de equipos de futbol que ni nos interesan!
Invasor Dib: ¡Como en los barrios pobres!
Finalmente llegan al hospital.. entran y ven a Gash..
Invasor Dib: Hola Mash
Gash: Que soy Gash D:<
Invasora Iru: ¿Y por qué no pudiste ir? D:
Gash: Tenía que cuidar a esta señora.. y también a mis anons..
Invasor Dib: Anons?
Gash: Soy la entrenadora de Anons Gash ketchup, de puelo Paleta de helado, ¿No lo recuerdas? D:<
Invasor Dib: Ahh, si, claro.. tu tenías raíces judías... así que festejas Navidad y Hanunca, genial
Gash: Se dice Hannukah, idiota, y sí.. siete días de regalos -.-
Invasor Dib: Eso es genial :O ¿Y si nos hacemos judíos?
De repente se oye un ruido, era Karonte en el techo, y cae al suelo..
Karonte: Oigan, no habían regalos..
Invasor Dib: ¿Viniste hasta aquí solo para eso? ¿Qué no tienes nada para hacer?
Karonte: No u.u
Invasor Dib: Tienes menos vida que una vaca emo .-.
(FLASHBACK: Aparece una vaca con flequillo emo.. vienen las otra vacas normales.
Vaca: Hey Steve, ¿no quieres ir a ver como la hierba crece con nosotros? ¿O ver los autos que pasan por la ruta?
Steve: No
Vaca: Hay vamos!, tienes que vivir de algo D:
Steve: La vida es una *****)
Invasora Iru: ¿Qué no hay regalos? ¡Pero que idiotas somos!, nos olvidamos de fijar los regalos .-.
Gash: Me temo que será innecesario, aquí también hay algo de espíritu navideño *muestra un arbolito de navidad hecho con caleudoscopios, jeringas y píldoras puestos con hilitos, el tronco era una silla de ruedas, la estrella era un papelito del símbolo del infierno impreso* Sin embargo, Santa no dejó carbón, ni mucho menos regalos, es más, me han robado cosas, por culpa de eso murieron 24 de mis pacientes, que bello se ve el infierno resplandeciente..
Invasor Dib: Volvamos a casa entonces..
Gash: Los puedo llevar en el yaoimovil para evitar retrasos..
Invasor Dib: Creí que estaba roto .-.
Gash: Lo reconstruí.. ¿Te crees que las yaoistas desperdiciamos yaoi? D:< Aquí se aprovecha TODO *le toca el trasero a Karonte*
Karonte: .__.
Gash: Soy mujer adulta, tengo derechos
Así todos vuelven a entrar en el yaoimovil..
RearviewMirror: ¡Ahora pongamos música cumbia en volumen alto sin auriculares!
Invasor Dib: ¡Como en los barrios pobres!, no espera, esto no es divertido ._.
Llegan a casa y ven que tampoco hay regalos..
Invasor Dib: ¿Pero que demonios está pasando aquí? ¡No nos han dejado carbón! y tampoco regalos .-., es más, faltan las computadoras y televisores.. ¡Nos han robado cosas D:!
Gash: El yaoimovil también tiene teletransportador, podríamos ir al polo norte y ver lo que pasa..
Invasor Dib: ¿Y por qué nunca lo hemos usado? -.-
Gash: Solo se puede usar 2 veces *le toca el trasero a Rear*
RearviewMirror: .__.
Gash: Soy mujer adulta, tengo derechos
Así usan el teletransportador y llegan al Polo norte en un abrir y cerrar de ojos, había mucha nieve, y vieron que estaba la casa de Santa.. Santa estaba atado con cinta en la boca.. no había duendes ni renos..
Invasor Dib: Santa D: *le saca la cinta de la boca*
Santa Claus: Diablos!, ese maldito..
Invasora Iru: ¿Qué fue lo que pasó? D:
Santa Claus: Fue mi hermano, todo comenzó hace mucho, pero mucho tiempo, luego de la batalla de los presentes..
(FLASHBACK: Se encuentran reunidos, Santa Claus, los reyes magos, Dios, el diablo, Jesus y algunos más, también hay un tipo idéntico a Santa pero más pálido y con la barba negra.. y por otro lado, un duendesillo parecido a José como un juez.
Santa Claus(como narrador): Luego de esa feroz guerra, debíamos elejir a donde refujiarnos..
Duendesillo: Los reyes magos se quedarán en el desierto dándo regalos una vez por año, Jesus y Dios, al cielo, para mantener algo de orden en el mundo, y el Diablo abajo, para mantener algo de desorden en el mundo.. Santa Claus y su esposa al polo norte para enviar regalos también una vez por año, y Tasan Uscla (El hermano de Santa) irá al Polo Sur, para mantener el control del frío, debido a las distancias, Santa y los reyes no podrán darles regalos a él.. ni tampoco podrá tener esposa
Tasan Uscla: Pero yo quiero regalos.. y tener familia..
Duendesillo: Lo siento, por otro lado Santa tendrá a duendes como compañía y ayuda..
Tasan Uscla: ¡También quiero compañía y ayuda!
Duendesillo: Bueno, no tenemos más de esos tipos de duendes, pero tenemos de estos *Aparecen esos típicos duendes verdes, orejudos y feos*
Tasan Uscla: Grr.. algun día me vengaré
Jesus: Jaja, sí como no
Todos se empiezan a reir..
Tasan Uscla: ¡Ya lo verán! ¡Me vengaré de todos ustedes! *se tropieza con un duende verde que daba vueltas en el suelo mientras babeaba*
Todos ríen más fuerte..
Tasan Uscla: ¡Me vengaré de todo el mundo! *empieza a llorar y se va*
Santa Claus (como narrador): De ahí todos nos instalamos en esos lugares.. todos eramos felices, excepto Tasan, entonces decidió cobrar venganza..
Aparece Tasan haciendo algo en un plano, como una idea.. Luego viaja en un trineo volador, hecho con tecnología, junto a algunos de sus duendes feos verdes.. llega al polo Norte con Santa, y lo deja atado, los duendes de Santa intentan detenerlo pero los duendes verdes se deboran a los duendes pequeños de Santa, lo mismo con los renos, pero algunos de ellos escaparon con algunos duendes..
Tasan Uscla: Ahora haremos lo que tu haces, pero al revés.. no regalaremos, si no que robaremos, muajajajaja
Santa Claus: Hmm hmm X:>
Tasan Uscla: Pero eso no es todo gordito, tengo este transmisor.. cuando todos se queden sin regalos, el mundo explotará.. jeje.. y también me llevaré a tu esposa.
Tasan Uscla se va..)
Invasor Dib: ¿Y en donde debe estar por ahora?
Santa Claus: A esta hora debe andar por Groenlandia.. iría pero todos mis renos están muertos..
Gash: Podemos usar el yaoi móvil, también vuelva tan rápido como tu trineo..
Invasor Dib: Wow, ese móvil tiene de todo .-.
Gash: ¿Y qué esperabas niño? *le toca el trasero a Loku*
Lokuraxx: .____.
Gash: Soy mujer adulta, tengo derechos
Así todos logran llegar hasta Groenlandia, y veían desde lejos a Tasan Uscla
Invasor Dib: Bien! Diseñemos un plan... *todos hacen una ronda* Iru, Darktak, Flog y Gaby irán para allá a atrapar a los duendes.. Lokuraxx, Princess, Yo soy yo y Rear irán a buscar los regalos, y Gash, Nic, Karonte, Santa y Aby irán a destruir el transmisor.
Invasora Iru: ¿Y que harás tú?
Invasor Dib: Emm.. yo, iré a atrapar a Tasan
Todos: Bueno.. *se van*
Aku: Te has olvidado de mi Dib n-n
Invasor Dib: Oh, mierda
Aku: Tendrás que ir conmigo amor n-n
Invasor Dib: Emm... claro.. si.. vamos.. o-o
Así se terminaron dividiendo en 4 grupos..
Primero fueron el grupo de la tierna Iru..
Invasora Iru: Bien.. debemos matar a esos duendes...
Invader FLOG: ¿Pero cómo?
Invasora Iru: No lo sé, ¿me ves cara de sabia? D:<
Invasora Gaby: Tendremos que hacer una estrategia de familia, lastima que mi hijito Dib no esté aquí pero.. supongo que con ustedes 3 bastará, ¿No?
Invader Darktak: No lo sé, Dib siempre lo logra todo u.u
Invasora Iru: Vamos chicas, nosotras podemos D:<
Invader Darktak: SIIII D:< *corre y le da una patada a un duende, el duende se cae*
Los otro duendes voltean y se van a atacar a Darktak
Invader Darktak: Emm, haría falta un poco de ayuda, ¿no? *risa nerviosa*
De repente Iru agarra su motosierra.
Invasora Iru: Estos duendes sufrirán la ira de Iru D:
Invader Darktak: Jajaja, ira, Iru, rima xDD
Invasora Iru: ¬¬ iaaa D:< *parte en 2 a un duende* >:3
Los otro duendes se asustan, y en un intento por irse aparecen Flog y Gaby por detrás..
Invader FLOG: ¿A donde van?
Los duendes asustados voltean y ven a Iru..
Invasora Iru: Jejeje *corta con la motosierra*
Mientras tanto se encontraba el segundo grupo, el de Loku..
Lokuraxx: Bueno chicos, Dib dijo que vayamos a salvar a los regalos.. deben estar en su trineo.. oh, allí está
Rearview Mirror: Que raro que no lo haya protegido, o que haya dejado su trineo ahí como si nada..
Princess: Me acercaría pero.. tengo miedo de que pase algo malo .-.
Yo soy yo: Hay que manga de miedosos, yo voy ¬¬
Lentamente Yo soy yo se acercó al trineo, y en un segundo salieron unas cuchillas y cosas mecánicas del trineo..
Yo soy yo: ¿Pero qué?
Y en un segundo el trineo empezó a caminar como si fuese un robot, le tiró unos cuchillos, pero ésta los esquivó.. y luego con su brazo-cuchilla trató de cortarla también, pero Yo soy yo saltó y esquivó.
Aparece Darmius fugázmente.
Darmius: Oigan chicos ya descubrí como volver al fic aunque estés muerto *el robot le corta un dedo* ayyy, no otra vez Dx *el robot lo descuartiza*
Rearview Mirror: Debemos destruir a ese robot antes de que pase algo terrible D:
Yo soy yo: No me digas ¬¬
Princess: Muere! *le lanza un caño que estaba entre la nieve, pero el robot logra esquivarlo* es muy fuerte D:
Lokuraxx: Creo que ya se como derrotarlo...
De repente Loku empezó a correr hacia el robot..
Todos: ¡Loku, no!
Así Loku corrió hacia el trineo robot..
Lokuraxx: Oye tu.. por aqui.. *le hace señas*
El robot le da algunos ataques sin éxito, hasta que Loku se tira arriba del robot.. y justo en el momento en el que el robot hiba a atacar a Loku, Loku se tiró al suelo, dejando en consecuencia que el robot se ataque a sigo mismo, destruyéndose..
Rearview Mirror: Wow, eso ha sido increíble.. Loku.. eres linda :$
Lokuraxx: Creo que tu también lo eres.. :$ *se toman de las manos*
Yo soy yo: Emm, lamento interrumpir su romantico momento, pero el robot va a explotar...
Todos corren y esquivan.. el robot explota, y la bolsa con los regalos salta..
Aparece Darmius fugázmente otra vez..
Darmius: Que bien que aún me quedó una vida *la bolsa lo aplasta, muriendo*
Seguían al tercer grupo.. comandado por Gash.
Gash le toca el trasero a Nic.
Invasor Nic: Emm, mamá.. o_o
Gash: Soy mujer adulta, tengo derechos
Karonte: Pues eso me sonó a pedofilia ¬¬
Gash: Nic tiene 18 :L
Karonte: dah, como sea ¬¬
Aby miraba con ganas a Gash..
Abycordiel: Emm, y-yo también quisiera que me hagas eso o-o
Gash: No... aún
Santa Claus: Allí está el transmisor, jojojo
Gash: Bien, solo debemos desactivarlo y ya.. *toca algunos botones*
De repente viene un Jeti y agarra a Gash de los pelos
Gash: Oye que carajo haces.. suelta mi cabello D:<
Jeti: Larguénse, no son rivales para Tasan..
Karonte: Eso lo veremos! *le pega pero no le hace ningún daño* oh, mierda..
El Jeti le da una trompada a Karonte y él sale volando...
Abycordiel: Esto no es bueno...
El Jeti se acercaba hacia Aby y Santa, era el fin..
Pero de repente se vió una luz..
Aby: Es un ave D:
Santa Claus: No, es un avión O: jojojo
Gash: No, ciegos idiotas, son los renos y duendes de santa que sobrevivieron D:<... ayy mi cabello Dx, debí haber usado acondicionador para que no esté tan enredado
Así llegaron los duendes, cada uno montado en un reno, eran 7 duendes en total... y le tiraron flechas al Jeti... acabando con el.. vuelve a aparecer Darmius
Darmius: Orale, aún estoy vivo D:
El Jeti se cae sobre él, muriendo de nuevo.
Gash: Muy bien chicos *le toca el trasero a Aby*
A Aby le empieza a salir mucha sangre de la nariz..
Gash: ¿Qué? Soy mujer adulta, tengo derechos ¬¬
Santa Claus: Que bien que hayan sobrevivido amigos...
Duendes: Amm, no es nada, pero todos los demás han muerto ._.
Santa Claus: Oh, que mierda *se pone a llorar*
Karonte: ¿Qué te pasa gordo llorón? ¬¬
Santa Claus: Esta navidad ha sido arruinada..
Gash: Hay Santa no digas eso, verás que todo saldrá bien *susurrando* aunque no estoy muy segura de que salga, pero bueh, disimulen un poco
Y finalmente, el cuarto grupo, Dib y Aku
Aku: Por aqui Dib n-n *le toma de la mano*
Invasor Dib: ARASOGASOGJSAGGH.. O-O .. Argg, esto es peor que cuando estube en esa fiesta emo..
(FLASHBACK: Aparece Dib en un lugar con varios emos.. todos con expresiones depresivas, excepto Dib.
Invasor Dib: Y.. ¿Cómo están?
Emo: Mal
Invasor Dib: y... ¿Han hecho algo ultimamente?
Emo: No
Invasor Dib: Ahh... .-. .. cof cof.. saben, el otro día yo..
Emo: Cállate D:<)
Aku: ¿Otro chiste sobre los emos Dib?
Invasor Dib: Hay, a quien engaño, tal vez el emo termine siendo yo algún día..
Aku: ¿Por qué dices eso Dib? D:
Invasor Dib: ¿Que no lo entienden? No hago nada.. vivo como emo.. pero osea no es que naturalmente me convierta en emo, sino que cumpliría con todas sus expectativas...
Aku: Pero Dib..
Invasor Dib: ¡LO SE AKU, LO SE! No tengo vida, me levanto por las mañanas, hago PC hasta que me acuesto.. vivo como emo.. merezco serlo..
Aku: Emm, solo te hiba a decir que dijiste "entienden", y solo estoy yo, tu amante, digo.. emm.. yo , Aku.
Invasor Dib: Amm, si, fue un error, claro .-., esta conversación está perdiendo el hilo <.<
Aku: De hecho lo tengo yo *muestra un hilo*, Además Dib, yo pasé por lo mismo que tu..
Invasor Dib: ¿Enserio? O-O
Aku: No, pero conozco a alguien que si..
Invasor Dib: ¿Enserio? ¿Quién?
Aku: Emm... olvidalo.. pero Dibby, tu si tienes vida, solo que no la usas n-n
Invasor Dib: Hmm si..
Aku: Solo deberías salir un poco más, limpiarte esas telarañas *agarra un plumero y le limpia a Dib telarañas*, y ver un poco la luz del sol..
Invasor Dib: ¿Sol? ¿Qué es eso?
Aku: .-., aún así Dib.. te amo n-n *le toca la mejilla*
Invasor Dib: .-.
Aku: Emm, digo.. ¿No es ese Tasan el que está allá?
Invasor Dib: Cierto, debemos matar a ese maldito D:<
Aku: Debemos hacerlo juntos n-n
Invasor Dib: ._. , con eso basta.. Tasan, escuchanos D:<
Tasan está muy lejos y no los oye..
Aku: Emm Dib, creo que deberías acercarte un poco más, mi pequeño
Invasor Dib: Soy más alto que tu ¬¬, bueno, no importa.. pero es que... no se que demonios hacer D: *posición fetal*
Aku: ¡Dib! Ya deja de actuar como emo y haz algo D:
Invasor Dib: No, Aku, no lo entiendes... no se hacer nada..
Aku: Pero Dib, tu eres el jefe de la tropa D:
Invasor Dib: Jefe de la tropa... jefe de la tropa.... ¡JEFE DE LA TROPA! Si, eso soy.. ¡LO HAREMOS! >, hey, tu, Tasan Uscla.. deja en paz a la señora Claus D:<
Tasan Uscla: ¿Emm, que? ¿Es una broma verdad? .D
Invasor Dib: No, no es ninguna broma D:<
Tasan Uscla: Ahh... que casualidad... ¡Duendes, ataquen! *le suena una alarmita de un reloj pulsera* ¿Pero qué? ¿El transmisor fue desactivado? No es problema ¿Se creen que no tenía un plan B, idiotas? Solo debo llegar a ese cohete y lanzar la bomba de repuesto.. jeje..
Invasor Dib: Oh mierda D:, Aku, tu encargate de los duendes, yo iré por Tasan..
Así Dib corre a Tasan, y empiezan a tener una pelea, la pelea está algo pareja.. pero Tasan empieza a tener ventaja..
Tasan Uscla: Jajaja, siempre has sido un tonto emo Dib, jajaja
Invasor Dib: No te saldrás con la tuya Dx
Tasan: Jejeje *de repente se ve una luz* ¿Pero que?
En ese momento llegan los demás y también ven la luz..
Invasora Iru: Que extraña luz..
Aku: *luchando con los duendes* ¡Son los 3 reyes magos!
Invasor Dib: ¡Melchor, Gaspar y el negro va a saltar!
Invasor Nic: Es el negro Baltasar ¬¬
Invasor Dib: No, mira, ¡el negro va a saltar!
Los reyes magos aparecen y Baltasar salta en un skate..
Reyes Magos: ¿Nos llamaron?
Suena un grillo..
Rearview Mirror: Creo que nadie los llamó..
Reyes Magos: Con eso basta..
Así Melchor, Gaspar y Baltasar lucharon contra Tasan y lo derrotaron, justo estaba a punto de caerse desde la montaña..
Tasan Uscla: No, por favor D:
Invasor Dib: Jodete, yo no soy emo.. aun D:< *lo pisa dejándolo caer*
Tasan Uscla: AAAAAAAAAAHHHH
Rearview Mirror: Bien, parece que lo hemos logrado..
Yo soy yo: No me había dado cuenta ¬¬
Todos levantan a Dib y se van festejando..
Luego aparecen todos reunidos..
Santa Claus: Bueno, quedan 5 segundos para entregar los regalos *toca un botón y todos los regalos desaparecen*
Invasor Dib: ¿Pero qué?
Santa Claus: Los entregué en cada casa..
Invasor Dib: ¿Y para que el trineo?
Santa Claus: Pues, es más divertido.. jeje
Todos ríen.
Invasor Dib: Bueno, ya que estamos podemos brindar por año nuevo, ¿no? FELIZ 2012! O como dirían los mayas "Te deseamos un feliz y último año"
Todos rien de nuevo, y de repente llega Aby con algunas Maletas..
Abycordiel: Creo que me quedaré a vivir aquí, por cierto, mi amigo el burro también tendrá que quedarse..
Aparece un burro humanoide con traje de masoquista y le hace señas a Aku para que venga..
Aku: Emm Dib, creo que la idea de hacerte emo no era tan mala después de todo..
Luego aparece el cuerpo de Tasan Uscla congelado abajo.. Exmácido lo agarra.. luego en una mesa, los villanos lo reconstruyen como un Darth Vader... Aparece el encapuchado..
Encapuchado: Jejeje...
Tasan Uscla: *respira* estoy vivo *respira* Los malditos blorcheses la pagarán
Encapuchado: Jejeje, así es.. bienvenido al club..
Todos se ríen maléficamente..

Continuará...

Que vete emo DIB vuelvete emo wuajajajaja +1 jajaja

Jajaja , me maté de risa.
Principalmente en la parte que le dan una trompada a Karonte. Me imaginé esa escena re limada y casi me orino.

Como nos estudias a todos , Dib.
YA TE DESCUBRÍ.

En el proximo capitulo quiero ser un poco mas Termineyboys... ehm , terminator.

jajaja
Dib emo, jajaja
cagado, muy cagado bien dib....apartir de ahora hay especial de dia de reyes

Capítulo 14

El tiempo pasaba lentamente.. todos vivían en el edificio.. pero se aburrían de vez en cuando.
Ya habían pasado las fiestas de inicio de año, en ese entonces estaban en febrero, no había cambiado nada.
Se encontraban todos en el edificio, con sus computadoras. Dib jugaba a algo, que al parecer estaba muy concentrado.
Invasor Dib: Oh si, sigue asi, diablos, ohh ¡casi pierdo!
Yo soy yo: Cállate, estás haciendo ruido ¬¬
Invasor Dib: ¡Es que estoy a punto de lograr el record universal!
Yo soy yo: ¿Record universal? pff
Invasor Dib: Si, actualmente superé el puntaje de todo el país, y luego del mundo, después competí con los de Marte y otros planetas hasta que me hize el mejor jugador de la vía lactea, ahora estamos compietiendo por el puesto 1 del universo.
Yo soy yo: Pff, si claro
Yo soy yo ve la puntuación de Dib.
Yo soy yo: Wow, no era broma, chicos, vean esto
Todos se dirigen a la computadora de Dib.
Invasora Iru: Increíble Dib, si que juegas bien a ese juego o-o
Invasor Dib: Solo unos puntos más y lo lograré..
Invasora Iru: Flog, ven aquí, deja de estar con tu metroflog D:<
Invader FLOG: Nah, el fotolog es mucho más importante que sus cosas, uy miren, 100 comentarios , los leeré todos
Rearview Mirror: Miren, lo va a lograr o-o
Invader Darktak: Tu puedes Dib!
Aku: Si!, tu puedes
Invasor Dib: Cállate Aku, solo haces que juegue peor
Invasora Iru: Solo un poco más, ¡logralo! :O
Hermano de Summoner: Madogisne, inmi musvel!
Invasor Dib: Un poco más..
De repente se corta la luz.
Invasor Dib: NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Invader FLOG: Mierda, apenas hiba por el comentario 46
Todos hacen silencio por un momento..
Rearview Mirror: Que mala suerte .-.
Lokuraxx le da un zape.
Invader Darktak: Bueno, no tenemos internet, deberíamos hacer algo, ¿no? Que alguien de ideas
Aku: Oh, salgamos afuera!
Invader Darktak: No Aku.. tu no sirves para las ideas..
Invasora Gaby: Y que tal si.. ¿Salimos afuera?
Invader Darktak: Exelente idea ma! Vayamos
Aparece Dib en posición fetal.
Invasora Iru: Dib, ven, no seas emo ¬¬ *lo agarra del brazo y lo lleva*
AbyCordiel: ¿También puedo ir?
Karonte: No, tu no irás D:< *le pega con latigo*
AbyCordiel: ¬¬
Invasor Dib: Estamos rodeados de ateos, alejénse D: *Agarra una cruz*
Invasora Iru: ¿Qué te pasa Dib? *cara rara*
Invasor Dib: ESO NO LES INCUMBE
Invasora Iru: Pero siempre hemos estado con ellos .-.
Invasor Dib: Pues ahora ya no será lo mismo D:
AbyCordiel: Pff, te quejas de eso, y tu eres católico, los católicos mataron a miles de indios, y el papa era nazi
Invasor Dib: ¿Qué? Eso no es cierto *llama al celular* Hola, ¿Benedicto? ¿Como andás tanto tiempo? Bien, che, ¿Vos eras nazi?.. ah..
*Corta* Bueno, pero eso no tiene nada que ver, sabes que el servicio era obligatorio..
AbyCordiel: Yo diría que..
Karonte: Que calles mi*rda D:< *le pega con latigo*
Yo soy yo: Emm Dib, creo que Iru tiene razón, no tiene sentido lo que dices
Invasor Dib: Tu también eres atea D:<
Yo soy yo: No, yo no tengo religión
Invasor Dib: Por eso, no crees
Yo soy yo: Creo en Dios y en Jesús, pero no tengo religión
Invasor Dib: Estonces eres cristiana
Yo soy yo: No, no tengo religión
Invasor Dib: Bah
Invasora Iru: Mejor nos vamos de una vez -.-
*cierran la puerta* Aby se quedó sola con el burro, el burro se quedó mirando a Aby
AbyCordiel: Esto no es bueno..
Así todos salen afuera...
Invasor Dib: Creo que ya me siento mejor..
De repente viene un wachiturro con un cuchillo y apunta a Dib
Wachiturro: Eh gato dame toda la guita
Invasor Dib: Ahh.. ¿Quieres un celular? ¡Aquí tienes! *se lo tira como una rama a un perro*
Wachiturro: ARRGGG *se va a buscarlo*
Invasor Dib: Oh, la gente de hoy en día, pero bueh, no hay que burlarse de los discapacitados
Invasora Iru: Pero se ha llevado tu celular D:<
Invasor Dib: No era mio, era de Aby
Invasora Iru: Ah.. y... ¿Donde aprendiste ese truco Dib?
Invasor Dib: En ese videojuego... videojuego, record... buaaa *se pone a llorar*
Invasora Gaby: Hijo, deja de llorar, solo fue un videojuego ¬¬
Invasor Dib: Es que era mi vida..
De repente aparecen 2 agentes de la FBI.
Agente 1: Son ellos
Agente 2: Disculpen pero ustedes tienen una misión..
Invasora Iru: ¿Una misión?
Agente 2: ¡Si! ¡Una misión! Eso oiste
Agente 1: Ustedes son buenos para resolver misterios, así que les tenemos 1 misterio para que resuelvan
Invasor Dib: Emm pero nosotros no resolvemos misterios..
Agente 1: ¡Como sea! ¡Vamos!
El Agente los pone a todos en un camión negro y se van, luego llegan a una extravagante mansión.
Agente 1: Bien, bajen..
Invasora Iru: ¿Por qué tenemos que estar aquí? Dib, haz algo D:
Invasor Dib: De que sirve, todo termina mal u_u
Invasora Iru: Deja de portarte como emo D:<
Agente 1: Bien, vallan y pregunten..
Así los agentes tocan el timbre y se van corriendo, terminando escondiéndose en un arbusto.
Yo soy yo: ¿Juegan al ring rage y no nos avisaron?
De repente alguien abre la puerta, parece ser un mayordomo.
Yo soy yo: Ya fue, perdimos
Mayordomo: ¿Que se les ofrece?
Invasor Dib: Emm, unos agentes de la FBI, o algo así, nos dijeron que teníamos que resolver misterios, o algo así, en esta.. mansión, o algo así, ¿Se encuentra el hombre de la casa, o.. algo así?
Mayordomo: Claro, tienen suerte de que ellos estén presentes. Pasen por favor..
Así todos entraron, la casa tenía una elegante decoración, habían estatuas, armaduras, cuadros que se veían caros, entre otras cosas. Luego salen los 2 dueños de la casa junto con 3 chicos, era un matrimonio, vestían con ropa muy elegante, el hombre tenía cabello canoso, con un monóculo y bigotes, la mujer tenía un vestido también elegante.
Edgar: Buenas tardes jovenes, yo soy el dueño de esta extravagante mansión, soy Edgar Beresford, ella es mi esposa Dakota, y ellos son mis 3 hijos, Abigail, Benjamin y Charlotte.
Ahí aparecieron los 3 hijos, su hijo mayor que vestía de un traje antiguo del siglo XIX, al igual que su padre, y tenía un monóculo, y sus otras 2 hijas tenían vestidos también antiguos, al igual que sus peinados.
Invasor Dib: Wow, hasta sus nombres son elegantes
Charles: Estos jovenes vinieron por el misterio señor.
Edgar: Gracias Charles.
Yo soy yo: Si, lo que dijo el mucamo, resolvemos eso que nos dijeron esos agentes *Se rasca la cabeza*, ¿Se puede saber por qué nosotros?
Edgar: Permítenme explicarles, sus aventuras me hicieron pensar que como ustedes tubieron la intención de lograr vencer a esa gran cantidad de enemigos, pensé que ustedes podrían tambien expulsar al enemigo oculto que tenemos aquí.
Yo soy yo: ¿A que te refieres con eso? *continúa rascándose la cabeza y se saca un piojo, y se lo come*
Edgar: Bueno, todas las noches desaparece uno de mis lujuriosos trofeos *muestra una mesa con sus trofeos*, lo extraño es que cada día los escondo en un lugar diferente, la alarma tampoco suena y también llamamos a la policía, pero no han habido evidencias de huellas digitales.
Dakota: También hemos logrado filmar algo con nuestra camara oculta *pone un blu-ray en una televisión plasma de 60 pulgadas* observen jovenes.
Aparece en HD, lo que al parecer es un zombie nazi, su piel aparece toda arrugada y extraña, el zombie roba uno de los trofeos y se va, luego pone a la siguiente filmación, esta vez aparecen los policías rodeando al zombie, pero el zombie lanza una granada de gas lacrimógeno y huye.
Dakota: Y así sucesivamente.
Invasora Iru: Interesante, nosotros lograremos resolver su misterio, ¿Verdad Dib?... ¿Dib?
Invasor Dib: u_u
Invasora Iru: *le da una patada en la rodilla*
Invasor Dib: Auch.. si, claro o-o
Edgar: Bien, ustedes investiguen, nosotros iremos a jugar golf *se van con trajes de golfistas*
Invasor Dib: Bien, ustedes investiguen por allá y... nosotros por acá..
Se van todos excepto Dib, Iru, Flog, Darktak y Gaby
Invasor Dib: Y bien, ¿Que hacen para divertirse aquí?
Benjamin: Muchas cosas, ¿Pero qué demonios? ¿Una gaviota? *viendo a Gaby* deberá ir al salón de aves, Charles, llevala.
Invasora Gaby: Oigan, solo porque sea una gabyota no significa que deban... arggg
Charles le da electrochoques y Gaby cae desmayada, donde luego la lleva al salón de aves.
Benjamin: Y disculpen, pero no pueden estar aquí con esa ropa, les daremos ropa elegante que encaje con este ambiente.
Luego de 5 minutos, les dieron ropas parecidas a las que llevaban ellos.
Invasor Dib: ¿Realmente debemos usar esto? e.e
Benjamin: *con voz monstruosa* Si
Invasor Dib: Bueno, me siento un poco... *cambia su tono de voz* elegante
Invasora Iru: Hmm si, creo que yo también *cambia su tono de voz* admiro mi elegancia tanto como la tuya
Invader FLOG: y yo
Invader Darktak: yo también
Benjamin: y yo
Abigail: y yo
Charlotte: yo tam..
Invasor Dib: Ok basta, no empezemos otra vez con eso ¬¬
Mientras tanto se encontraban los otros resolviendo el misterio como una parodia de scooby-doo
Yo soy yo: *comiendo rebanada de pizza* hmm creo que debemos, hmm, está deliciosa..
Rearview Mirror: Que tal si vemos esos trofeos, dijeron que no tenían huellas digitales, pero tal vez tengan ADN, quien sabe..
Yo soy yo: *hablando con la boca llena* VAMOS!
Así se dirigieron para los trofeos, Yo soy yo utilizó una lupa..
Yo soy yo: Hmm, no veo pelos, ni nada, supongo que no hay ADN..
De repente aparece Charles pero solo tenía un guante.
Charles: ¿Qué pasa?
Yo soy yo: Andamos buscando rastros..
Charles: Bueno, no se que decirles, recuerden que el zombie era nazi, así que, no sé, podrían investigar algo con eso..
Lokuraxx: Bien
Fueron afuera, y tocaron el timbre de los vecinos, les abrieron un matrimonio con cara de amargados.
Hombre: (con acento alemán) ¿Qué?
Yo soy yo: Buscamos sobre el misterio
Hombre: No sé, no sabemos nada.. pueden pasar si quieren..
Entran, y ven que habían palabras escritas en alemán.
Lokuraxx: ¿Son alemanes, verdad?
Hombre: Si, somos extranjeros.. me llamo Klaus, y ella es mi esposa Ingard
Invasor Nic: Genial
Klaus: Sabemos todo del zombie que se robó todos sus trofeos, y me parece bien.
Invasor Nic: ¿Qué? ¬_¬
Klaus: Sí, nunca me calló bien ese Edgar, siempre elegante y arregladito, de seguro nunca se ensushiaría las manos ¬¬
Yo soy yo: Wow, no sabía que tenías el Mein Kampf, ¿Son partidarios del nacionalsocialismo?
Gash frunce el seño.
Klaus: Emm, no, claro que no, huy miren ya es tarde *mira su muñeca, nisiquiera llevaba un reloj pulsera en la mano*, deben irse, adios
Y los mandó para afuera.
Gash: Me parece que ese tipo es nazi, *agarra una motosierra*
Yo soy yo: Tranquila Gash, aún no sabemos
Karonte: ¿Y que mi*rda haremos? ¬¬
Aku: Podríamos hacer.. una trampa
Karonte: Cállate Aku, tu no ayudas.. que alguien de una idea..
Princess: Podríamos.. hacer una trampa!
Karonte: Muy buena idea princess, ¿Y a ti Aku por qué no se te ocurrió? ¬¬ *le pega*
Rearview Mirror: ¿Y como haremos?
Yo soy yo: Bueno, en las películas de Zombies, los que son atacados primeros siempre son las parejas que están en los autos besándose. Así que tu y Loku podrían..
Lokuraxx: Emm yo... no lo sé..
Loku y Rear se sonrojan.
Aku: ¿Y qué tal si ponemos a estos 2 muñecos que son idénticos a ellos? *los muestra* Nadie notaría la diferencia.
Yo soy yo: Aku, por favor -.-, no me interrumpas
Aku: u_u
Princess: ¿Y que pasó con summoner?
Yo soy yo: Se quedó en casa arreglando el chatango
Rearview Mirror: jaja que extraño, ni locos nos meteríamos ahí otra vez desde lo que pasó la última vez
Yo soy yo: jaja si
Karonte empezaba a enojarse.
Karonte: ¿PUEDEN HACER LA P*TA TRAMPA DE UNA VEZ? D:<<
Yo soy yo: Oh si, claro, vamos..
De repente aparecen el encapuchado con algunos villanos desde lejos.
Encapuchado: Nuestros enemigos se han vuelto muy fuertes..
José: ¿Así que esos inútiles harán una trampa?
Melody: No será hasta que ellos caigan en NUESTRA trampa, muajaja
Todos rien maléficamente
Exmácido: ¿Y que plan tiene ahora jefe? Todos sus planes salen para el orto
Encapuchado: Sería mejor que pongamos a prueba a la V, jeje
Vuelven a Dib y las demás. Se encontraban sentados de forma elegante mientras bebían tazas de Té con el menique levantado.
Invasor Dib: Nada como utilizar mi uso de la palabra indiscutiblemente perfecto mientras bebo esta taza de té digna de los dioses, hermana.
Invasora Iru: Efectivamente, hermano.

Aparece Darktak en la computadora.
Invader Darktak: Es genial leer homestuck.. *cambia su tono voz* con el menique levantado
Invader FLOG: Esto es mejor que cuando recibí mis 10000 comentarios en mi metroflog
(FLASHBACK: Aparece Flog en su computadora.
Invader FLOG: Wow o-o *se desmaya*)
Invasor Dib: ¿Cómo habrá de estar yendole a vuestra madre?
Invasora Iru: De seguro habrá de irle bien
Invasor Dib: Espléndido
Benjamin: ¿Ya han visto a vuestro gato?
Aparece un animal que parecer ser un gato gigante.
Invasor Dib: ¿Qué demonios es eso? o-o *se le cae el monóculo* mierda
Benjamin: Es una Ashera, un animal genéticamente modificado, es híbrido Gato-leopardo, nos salió 125000 dólares.
Invasor Dib: ¿Pero solo usaron células, verdad?
Benjamin: Claro que no, tubieron que matar 30 gatos y 3 leopardos.
Invasor Dib: Ohhh.. e.e, ¿Por qué le salen plumas blancas de su boca?
Invasora Iru: Momento.. esas son las plumas de Gaby O-O
Benjamin: Emm, creo que mi gato se comió a su gaviota..
Invader FLOG: Era nuestra madre ;_;
Benjamin: Ohh, esto es más embarazoso desde que estube en esa reunión para candidatas de sixteen and pregnant
(FLASHBACK: Aparece benjamin en los estudios MTV, aparecen muchas adolescentes embarazadas.
Benjamin: Y bien.. ¿Nacieron putas, o se hicieron putas?
Las chicas fruncen el seño.)
Vuelven a los villanos, estaban escondidos en un arbusto, vigilando a los demás.
Yo soy yo: Okei, tenemos el auto, tenemos todo, y ya preparé la trampa, cuando el zombie toque este hilo, le caerá esta red que puse aquí arriba y lograremos atraparlo
De repente el encapuchado usa la V, volviéndose a color rojo. Los demás se vuelven gordos.
Yo soy yo: ¿Pero que demonios?
Los villanos salen del arbusto.
Encapuchado: ¡Tomen esa!, jajaja *se van corriendo*
Karonte: Mi*rda, estamos gordos..
Princess: Al menos aún pueden caber en el auto, ¿No?
Lokuraxx y Mirror tratan de entrar pero las puertas eran muy angostas para ellos.
Lokuraxx: Diablos, no podemos entrar D:
Yo soy yo: Tranquilos, tranquilos, hay una sala de liposucción adentro, si entramos lo lograremos.
Aku: Vamos!!
Karonte: Cállate Aku ¬¬
Vuelven a los demás.. Dib y sus hermanas estaban a punto de matar Benjamin y sus 2 hermanas.
Benjamin: No, esperen D:
Se repente se ve una luz.
Invasor Dib: ¿Qué cará?
Era Yo soy yo, pero se veía diferente, como musculosa, y cyborg.
Invader Darktak: ¿Y tu quien eres? *le sale sangre de la nariz por la impresión*
Yo soy yo: Yo soy yo
Invasor Dib: ¿Qué? Si, sabemos que eres tu, pero queremos saber quien eres, osea, el nombre
Yo soy yo: Yo soy yo!
Invasor Dib: No te hagas la tonta, dinos quien eres D:<
Yo soy yo: -__-, soy "yo soy yo", galicia, como lo quiera llamar, pero soy de 2 semanas en el futuro, 2 semanas... horribles.. así que les venía a avisar que no los maten a ellos, servirán para algo.
Invader FLOG: Pero mató a nuestra madre D:<
Yo soy yo: Olviden eso por un momento, el destino del universo depende de ustedes
Invasor Dib: Creo que tienes razón, no cometeré el mismo error que con Whitney Houston
(FLASHBACK: Aparece Dib en la casa de Whitney Houston. Estaban sentados, Dib tenía ropa de hechizero y habían 9 copas en la mesa con líquido naranja.
Invasor Dib: Bien, estas 9 copas tienen veneno, excepto una que tiene gaseosa de naranja.. mi truco será que tu bebas la gaseosa de naranja..
Dib mezcla todas las copas..
Invasor Dib: Ahora bebe una..
Whitney Houston se bebe una.. pasan unos segundos, y cae desmayada, Dib la toca para ver si seguía viva.
Invasor Dib: Está muerta.. oh, creo que así no era el truco.. *se va corriendo*)
Invasor Dib: ¿Y Tienen una resistencia o algo así en el futuro?
Yo soy yo: Si si claro.. como sea.. busquemos a los demás..
Vuelve a los villanos.
Encapuchado: Jeje, ahora que ellos están gordos, podremos robarle el palo al hermano de Summoner, jeje
José: ¿Y los demás, señor? ¿Qué hay de Dib?
Encapuchado: Hmm, estoy seguro de que ellos no causarán problema..
Vuelve a yo soy yo con los demás.
Yo soy yo: Aquí está
Lokuraxx: Pero la puerta está cerrada D:
Yo soy yo: Está cerrada como culo de muñeco, debemos abrirla con algo, pero con que...
Karonte: Usemos la cabezota de Aku *agarra a Aku*
Lokuraxx: No, Aku no ayuda -w-, se terminará rompiendo la cabeza él
Karonte: Eso es lo que quiero ¬¬
Aku: Tengo una idea, oye Gash, Invasor Dib volvió a hacer spam en el foro
Gash: ¿Que.. que?
Aku: Si, hizo doble post, y 2 temas repetidos, y llenó un tema de 3 paginas spam
Gash: Arggg maldito Dib.. *se dirige hasta la puerta y la rompe con sus garras*
Yo soy yo: Si, sigue así
De repente viene la otra yo soy yo con los demás
Yo soy yo del futuro: Estoy aqui, vaya, no recuerdo haber sido tan gorda en el pasado, tenían razón
Yo soy yo: Soy más fea que una patada en los huevos, por cierto, ¿Quién eres?
Yo soy yo del futuro: ¿Yo? Yo soy yo!
Yo soy yo: ¿Yo soy yo? YO SOY YO D:<
Yo soy yo del futuro: ¿Yo soy yo?, Yo, yo soy yo
Yo soy yo: Yo soy yo, yo soy yo soy yo
Yo soy yo del futuro: yo soy..
Karonte: YA CÁLLATE CÁLLATE CÁLLATE QUE ME DESESPERAS DX
Yo soy yo: Es que no me tienen pasiencia u.u
Yo soy yo del futuro: Ok, como sea.. abriré la puerta.. *la rompe con su brazo robótico* ahora hagánse la liposucción, ¡Rápido! ¡Rápido! ¡Qué no tenemos mucho tiempo!
15 minutos después...
Invasor Dib: Hasta que al fin salieron, ¿Donde está el tarado de Benjamin? Oh diablos, se fue con sus hermanas.
Yo soy yo del futuro: Mierda, todo por descuidarme -.-
Invasor Nic: Houston tenemos un problema.. digo, yo soy yo, a Aku se le pasó la liposucción.
Aparece Aku todo desnutrido.
Princess: Buah, que asco Dx
Yo soy yo: Más feo que pisar mierda descalzo
Karonte: Ya lo era ¬¬
Yo soy yo: Ya no hay tiempo, debemos hacer la trampa..
Así meten a Loku y a Rear en el auto, y se esconden en un arbusto..
De repente llega el zombie..
Invasor Dib: ¡Atrapemoslo!
Logran atraparlo..
Yo soy yo: Y ahora a desenmascarar al culpable
Invasor Dib: De seguro fue Klaus, él era nazi
Yo soy yo: No exactamente *lo desenmascara*
Era Charles.
Todos: El mayordomo Charles :O
Invasora Iru: LO SABÍA! LO SABÍAAAAAAAA!
Yo soy yo: Así es, que los vecinos hayan sido alemanes no significa que hayan sido nazis.
De repente aparece Klaus con su esposa.
Klaus: Exacto, solo compré el libro para leerlo, *mira hacia ambos lados*
Yo soy yo: Y pude saber que era el porque el señor Charles tenía este mismo guante, que tenía cuando estaba limpiando, y por tener el guante no dejaba huellas digitales.
De repente llegan Edgar y Dakota, con algunos policías.
Edgar: Así que tu tubiste la intención de robarme vuestros artículos más preciados.. ¿Por qué?
Charles: Porque nunca me ha gustado trabajar para ustedes, esos premios estaban hechos de oro y platino, hiba a ser millonario, y lo hubiera logrado si no fuera por estos entrometidos, y su estúpido perro
Aparece Aku disfrazado de perro.
Aku: Me gusta disfrazarme de perrito, guau, guau *ladra*
Invasor Dib: Que bien, logramos resolver este p*to misterio -.-
*Loku y Rear continúan besándose en el auto*
Invasor Dib: Ehh.. ya pueden parar.. oigan.. chicos..
De repente el auto explota.
Invasor Dib: A LA MIERDA!! ¿Qué hize? D:
Invasora Iru: Oh mierda, Loku y Rear han muerto D:
Aku: Murieron besándose... que lindo
Karonte le da un zape.
Yo soy yo: El auto quedó explotado como los chinos de la fabrica de zapatos, ¿Qué demonios pasó? Si Doom estubiera aquí para decirnos.. estaba más bueno que comer pollo con la mano
De repente vienen algunos nazis, eran los rubios de ojos celestes que habían combatido antes, llevaban escopetas y armas, apuntándolos a todos.
Rubio de ojos celestes: Vaya vaya vaya, si que son idiotas..
Invasor Dib: Oye, ¿A quién le dices idiota? D:<
Invasora Iru: Calma Dib... ¿A QUIEN DEMONIOS LE DICES IDIOTA, HIJO DE MIL P***? D:<
Gash: ¿Pero que diablos pasa?
Rubio de ojos celestes: ¿Que no se dan cuenta idiotas? Todo esto fue una distracción
Invasor Dib: ¿Distracción?
Rubio de ojos celestes: Así es, nosotros enviamos al "zombie nazi" para que nuestro amo valla y le robe el bastón mágico a summoner, y ya que estamos, los matamos en esta emboscada, jeje
Invasor Dib: Ay si, como no, de seguro no matan a nadie..
De repente el rubio de ojos celestes hace un chasquido con sus dedos, luego otro de los nazis dispara a Princess, matándola.
Karonte: Princess D:
Rubio de ojos celestes: ¿Decían?
Invasor Dib: Estamos muertos..
Pero de repente se vió una luz... vinieron unos enmascarados saltando en sogas, uno de ellos agarro una especie de imán y atrajo a las armas de los nazis, y los otros los patearon, tirándolos al suelo.
Rubio de ojos celestes: ¿Pero que demonios?
Eran Benjamin y sus hermanas, llevaban antifaces.
Yo soy yo: What??
Benjamin: Combatimos contra el mal, somos el grupo ABC, Abigail Benjamin Charlotte
Invasor Dib: Vaya, con que eran superheroes .-.
Rubio de ojos celestes: ¡Maldición! *tira un polvo que hace que nadie pueda ver nada, y huye con los otros nazis*
De repente llegan Edgar y Dakota.
Dakota: No nos invitaron, se olvidaron que era ABCDE
Benjamin: Si, tal vez deba llamar a mi primo Federico
Invasor Dib: ¿Qué?
Benjamin: Así es, tenemos de la A a la Z, Abigail, Benjamin, Charlotte, Dakota, Edgar, Federico, Gastón, Horacio, Igor, Juan, Karina, Leandro, María, Nicolás, Octavio, Pablo, Quico, Rafael, Susana, Tito, Uriel, Victoria, Walter, Ximena, Yoél, Zulema
Invasor Dib: ¿Te memorizaste todos esos nombres?
Benjamin: Sip
Invasor Dib: Oh bien, todo terminó.. esperen.. Summomer O-O
Todos corren y llegan al edificio. Ven a Summoner triste sin su bastón mágico.
Invasor Dib: Mierda
Aparecen los villanos.
Encapuchado: Bien, ahora que tenemos el bastón, ¡dominaremos el mundo! Muajajaja *mueve el bastón para hacer algo* ¿Pero qué? No funciona D:<
Exmácido: Aver.. hmm tiene una información que debe ser decodificada, cuando lo sea podremos usarlo como queramos.
Encapuchado: ¿Cuanto tiempo tardarás?
Exmácido: Como una semana..
Encapuchado: Mierda... bueno, entonces ¡Dominaremos al mundo! MUAJAJAJA, en una semana -.-
Vuelven a los demás.
Yo soy yo del futuro: Bien, creo que debo irme, hasta la vista baby *desaparece*
Invasor Dib: Aún así Benjamin, mataste a nuestra madre ¬¬
Benjamin: Emm.. puedo recompensarlo..
De repente aparecen en el edificio lleno de bolsas de dinero, y bloques de oro.
Invasora Iru: Vaya, que humildes
Invasor Dib: Si, pero al final no hubo record universal u.u
Invasora Iru: Dib u.u, pero.. puedes jugar a este videojuego *le muestra otro*
Invasor Dib: Hmm, cierto, superaré a todos los niños asiáticos, y lograré el record universal >: )
Invasora Iru: ¡Así se habla! Y... ¿Donde esá Aby?
Gash: Mierda!
Aparece Aby afuera.
AbyCordiel: A mi nadie me pega... les enseñaré a esos blorcheses quien manda.. jejeje
Luego aparece yo soy yo del futuro... en el futuro.
Yo soy yo del futuro: Un momento, ¡El futuro no ha cambiado! ... ¡Y alguien se ha comido las galletas! Dx
Y así finaliza otro capítulo..

Continuará! (no era obvio?)

Gracias Nic!

Hola Blorcheses, ¿Como andan luego de tanto tiempo?
He actualizado los extras

https://blorch.forosactivos.net/t3230p75-las-cronicas-de-blorch-segunda-temporada-capitulo-14#102232

Muy pronto se estrenará el nuevo capítulo titulado "Anonmon", se estrenará el Domingo 22, ¿CUAL ES TU PROBLEMA?, aquí les tenemos un avance exclusivo....

"Invasor Dib: Hola!"

Genial, no? No se lo pierdan!

Saludos

Mortal este capitulo.
Nunca pensé aparecer como terminator y decir tantas barbaridades a la vez jajaja.

La próxima me secuestro a un rubio de ojos celestes (?

Jejeje esta genial Dib, morí en la parte que Karonte dice "CALLATE CALLATE QUE ME DESESPERAS! DX" xDDDDDDD +1 porque esta Awesome
Y, blablabla... esta bueno.

Panda te manda saludos.

"Yo soy yo del futuro: ¿Yo? Yo soy yo!
Yo soy yo: ¿Yo soy yo? YO SOY YO D:<
Yo soy yo del futuro: ¿Yo soy yo?, Yo, yo soy yo
Yo soy yo: Yo soy yo, yo soy yo soy yo
Yo soy yo del futuro: yo soy..
Karonte: YA CÁLLATE CÁLLATE CÁLLATE QUE ME DESESPERAS DX"

Disculpen el retraso, ahora si les dejo el capítulo! *feel like Gash*

El chiste de "anon": En el chatango de blorch los usuarios anónimos aparecen con el nombre de "anons", y de ahí vino el chiste


Capítulo 15


Aparece Dib sentado en una silla
Invasor Dib: Ohh, que aburrimiento, el mundo está podrido -.-
Invasor Nic: Oh Dios, ya tienes la internet de vuelta, ¿Por qué no la usas? ¬¬
Invasor Dib: Es que en la internet es siempre lo mismo, nunca hay nada nuevo
Yo soy yo: ¿y qué hay de Dibaku?
Invasor Dib: Ya me aburrí de la banda, contraté a 2 dobles para que hagan playback, se quedan con el 20% de la ganancias
Aparecen en el concierto a 2 tipos disfrazados de Dib y Aku
Fangirl 1: ¿No los ves algo diferentes?
Fangirl 2: ¡Para nada!
Fangirl 1: Oh, debe ser el alcohol
Vuelve al edificio
Invasor Nic: Vamos Dib, tienes que hacer algo, en vez de tener una vida de emo ¬¬
Invasor Dib: Que no soy emo D:<
Invasor Nic: Si lo eres cabezón
Invasor Dib: Que no D:<
Aku: Tranquilos, todos podemos ser emos n-n
Invasor Dib y Nic: Ok.. *se dan de espaldas*
Aku: Ustedes 2 deberían llevarse mejor, y tu Dib, ven a jugar conmigo *-*
Invasor Dib: Emm, Ok e.e
Luego de un rato, aparecen Dib y Aku
Aku: ohhhh , OHH
Invasor Dib: AHHH ahh
Aku: OHHHHH
Invasor Dib: AAAAHHHH
Voz en off: Y los ganadores son.. ¡DIB Y AKU!
Invasor Dib: Si, ganamos!
Estaban en una feria, habían más personas, y había un cartelito que decía "concurso de haber quien grita más fuerte", los demás concursantes se sienten decepcionados.
Invasor Dib: Tenías razón Aku, esto de la feria tal vez sea divertido
Voz en off: Oh esperen, hubo un error en la computadora, el ganador es y siempre ha sido.. ¡AKU!
Aku: Gané
Invasor Dib: Mierda
Invasor Nic: Tranquilo cabezón, aún hay muchos concursos, como ese que está allá de haber quien se pone una banana en la boca lo más profundo sin vomitar..
Voz en off: Y el ganador del concurso del platano es... AKU!
Aku: ¡Volví a ganar!
Invasor Dib: No voy a participar en eso e.e
Invasor Nic: Siempre se gana en la feria cabezón, o era al revés, bueno, eso no importa, también puedes participar en ese concurso de haber quien termina de lamer esa paleta más rápido..
Voz en off: Y el ganador es.. AKU!
Aku: Vaya, no dejo de ganar
Invasor Nic: O ese de morder la almohada más fuerte
Voz en off: Y el ganador es... Aku otra vez
Invasor Dib: Te pasas Nic e.e, iré a comer algodón de azucar
Así Dib siguió su camino y fue a comprar
Invasor Dib: Un algodón de azucar por favor, *paga y se lo dan, luego lo muerde, y escupe* ¿Pero que diablos?, esto sabe a algodón de verdad
Vendedor: Pero claro, es algodón con colorante rosado, no tenemos mucho dinero para algodón de azucar de verdad
Invasor Dib: Ohh, que mal -w- *sigue comiendo*
Luego aparece Gash, como escondida
Gash(susurrando): psst, oye chico, ¿No te gustaría divertirte?
Invasor Dib: Emm, claro
Gash: Bueno, entonces trae a tu amigo de allá, tengo algo para hacer
Invasor Dib: Gash, conoces a Aku desde hace meses .-.
Gash: Shh, solo traeme a tu amigo, chico
Invasor Dib: Sabes que soy Dib ¬¬
Gash: Ve chico, antes de que te asesine
Dib se va corriendo, y llega hasta Aku
Invasor Dib: Oye Aku, ven aquí
Aku: Pero estoy a punto de ganar el concurso de beber leche agria D:
Invasor Dib: Olvida eso, vamos a ver Gash, quiere algo
Aku: ¿Gash? ¿Quien es Gash?
Invasor Dib: OH por dios, ha estado meses con nosotros D:<
Aku: La verdad que no me acuerdo
Invasor Dib: Tu ven..
Así Dib agarra a Aku y se lo lleva, finalmente llegan a donde está Gash
Invasor Dib: Bien, me estoy re contra aburriendo D:< , ¿Qué tienes para hacer?
Gash: Bien, ustedes 2 harán todo lo que una yaoista quisiera que pase, harán algo muy explícito, tal vez alguna gente se traume, lo que harán será... ¡Capturar Anons!
Invasor Dib: Ah, creí que hablabas de e.e
Gash: No no, no hablaba de consumir vino con sandía, ni que estubiera loca
Invasor Dib: Huy si, he oído que mucha gente ha muerto con eso e.e
Aku: ¿Y qué es eso de los anons?
Gash: Son algo así como los Pokemones, Digimones, Bakuganes o como diablos los quieras llamar ¬¬, vengan que les mostraré un lugar..
Llegan al edificio
Invasor Dib: Gash, este es el edificio en donde vivimos D:<
Gash: Shh, él es el hermano de un tal Summoner, nadie sabe su nombre
Invasor Dib: Lo conozco desde mucho antes que tu, hasta me has visto hablar con él D:<
Gash: Cállate y hazme caso D:<
Hermano de Summoner: Mi mejorar "CHATANGO 2.0", istgas madogis "anons"
Gash: Los anons se encuentran en el universo del chatango, yo como Gash Ketchup de pueblo Paleta de helado, les enseñaré a capturar a sus anons, así que los llevaré a mi pueblo, afortunadamente summoner reparó el yaoi movil y tenemos 2 más opciones para teletransportanos, ¡vamos! ¡entren!
Así entran Dib, Aku, Gash y summoner en el yaoimóvil, y llegan a Pueblo paleta de helado
Gash: Bueno, aquí participarán en las ligas Joto, capturarán a los anons en el espacio del chatango, pero no será hoy, será mañana, debemos tomar un descanso primero, por cierto, no tengo muchos colchones, así que tendrán que dormir en la misma cama
Aku: Siii
Invasor Dib: Pero que coñ.. D:<
Mientras tanto, en la feria
Invasor Nic: ¿A donde se habrán ido el cabezón y el enano azul?
De repente Nic ve un juego de feria
Invasor Nic: Wow, ¿Cual es el premio?
Vendedor: Un Ipod, lo que debes hacer es tirar el dardo justo en el medio, jeje, aquí tienes el dardo
Invasor Nic: No gracias, traje el mio
Vendedor: Pero... debes usar el dardo oficial de la feria, si no no puedes
Invasor Nic: ¿Qué acaso no es lo mismo tirarlo con otro dardo?
Vendedor: Pues si pero...
Invasor Nic: ENTONCES LO HARÉ A MI MODO *tira el dardo y lo invoca en el medio*
Vendedor: La primera persona que ha ganado ._., aquí tienes *le da el Ipod*
De repente viene un niño gordo
Niño gordo: Yo también quiero ganar el Ipod :B
Vendedor: Aquí tienes, *le da el dardo* ¿Pero que carajos? ¡Ese no es el dardo oficial de la feria!
El niño tira justo en el blanco
Vendedor: Mierda, aquí tienes *le da el ipod*
De repente llega mucha gente
Vendedor: El jefe me matará por esto
Vuelve a Nic
Invasor Nic: Siento que mi dardo está más pesado, o algo así, bah, no importa, estrenaré mi Ipod
Nic prende el Ipod, y aparece una animación de Steve Jobs, muerde la manzana y cae muerto, luego hay un acercamiento a la manzana mordida, y dice "Apple".
Invasor Nic: Intedezante, a la mi*rda quiero la música D:<, pero no la encuentro, ya sé, le diré al vendedor que me la ponga, oye vendedor, ponme música, que sea hmm, bah, que sea cualquier cosa, excepto Reggueaton y Justin Bieber
El vendedor le pone cumbia
Invasor Nic: ¿Pero qué?
Vendedor: Lo siento, no hay reembolsos
Luego vienen dos tipos más
Tipo 1: A mi ponme cualquier cosa excepto Justin Bieber y Cumbia
Tipo 2: Y a mi cualquier cosa excepto Cumbia y Reggeaton
El vendedor le pone Reggeaton en el del tipo 1, y Justin Bieber en el del tipo 2
Tipo 1: ¿Pero que te pasa? D:<
Vendedor: Que no hay reembolsos mierda D:<
Así se van, y de repente el Ipod de Nic le empieza a hablar a ella
Ipod: Ya estamos hartos de que nos pongan música de mierda ):<
Así salen como tentáculos de la pantalla del Ipod, Nic se va corriendo, tirando el Ipod al piso, y el Ipod se hace grande y le salen manos y piernas, lo mismo empieza a pasar con los Ipods de los demás
Vendeder: ¿Pero que carajos?
Los Ipods terminan matando al vendedor, y a causar caos en la feria
Nic vuelve al edificio
Invasor Nic: ¡Chicos! ¡Hay una invasión de Ipods! D:
Yo soy yo: ¿De Ipods?
Karonte: ¿Es una broma? Primero una invasión de waflles, palomitas y ladillas gigantes, luego una invasión de demonios, luego una invasión de celebridades, ¿Y ahora una invasión de Ipods? Me voy a la mierda ¬¬
Yo soy yo: Bueno, allá está la mierda del perro, puedes tirarte ahí
Invader Darktak: ¿Desde cuando tenemos perro?
Yo soy yo mira hacia ambos lados y de repente un ipod rompe la ventana y entra
Ipod: Los mataré a todos D:<
Darktak corre y le da un librazo al Ipod
Yo soy yo: ¿De donde sacaste ese libro?
Invader Darktak: Es la edición ZaDr impresa en libro, contiene todo tipo de ZaDr, excepto mpreg y lemon, para eso se imprimieron otros 5 libros
Pero el Ipod seguía vivo, se levantó y agarró a Darktak con sus tentáculos que salían de la pantalla
Yo soy yo: ¡No por mucho!
Así yo soy yo corre y le da una patada al Ipod, pero todabía seguía vivo, Nic trató de golpearlo pero no funcionó, así que Karonte le dió una trompada, pero tampoco le hizo efecto, el Ipod le devolvió la trompada, y sacó muchos tentáculos, tratando de absorver a todos.
Flog estaba con su Blackberry
Yo soy yo: Ayudanos, no estás haciendo nada D:<
Invader FLOG: Estoy con mi metroflog, es mucho más importante
De repente uno de los tentáculos agarra el Blackberry y lo rompe
Invader FLOG: Ok... metieron el dedo en el ventilador D:<
Así Flog corrió y con la vieja guadaña de Death cortó al Ipod en 2 partes.
Yo soy yo: Muy bien hecho FLOG, casi morimos, ese ipod era muy poderoso, espero que no vengan más
Karonte: Pff, es imposible que vengan más ¬¬
De repente vienen muchos ipods que rompen las paredes al estilo de The Walking Dead y los rodean a todos
Yo soy yo: Estamos muertos
Pero no era tarde, de repente llega Iru del pasillo desde atrás con un pastel en un plato
Invasora Iru: ¿De que me perdí?
Iru ve a todos rodeados de los Ipods, había un ventilador arriba, así que Iru tiró el pastel al ventilador, y chorreó crema de pastel en todos los Ipods, mientras que se limpiaban los blorcheses los golpearon y lograron huir por la ventana, justo estaba el limpiavidrios pero lo volvieron a tirar, y olvidaron que estaban en el último piso, pero en ese momento vino Spiderman y los rescató, subiéndolos a la cima de otro edificio
Limpiavidrios: ¡Gracias por salvarme!
De repente aparece un boomerang y tira al limpiavidrios, eran más ipods, pero éstos los atacaban con boomerangs de metal que les salían de la pantalla
Invasor Nic: Nos atacan D:
Yo soy yo: No me digas ¬¬
Spiderman: Pero yo los salvaré porque soy *empieza a cantar* spiderman spiderman!
Así spiderman los agarra a todos y trepa en sus telarañas, justo en ese momento un boomerang rompe la telaraña y estaban por caer
Invasora Iru: Idiotaaaaa vamos a morir D:
Karonte: No por mucho
Así karonte agarra su guitarra satánica y empieza a tocar, y al tocar las 6 cuerdas a la vez antes de llegar al piso lograba hacer una fuerza que los hacía brincar, mientras esquivaban a los boomerangs, así podrían manejarse ellos mismos como si fuesen un canguro a control remoto
Invader FLOG: Wow, esto es increíble D:
Invader Darktak: Casi tanto como el ZaDr
Ipods: Que no escapen D:<
Justo estaban por llegar a uno de los edificios más altos de la ciudad
Yo soy yo: Necesitamos que toques más fuerte Karonte D:
Spider: *cantando* Spiderman! spiderman!
Karonte: IAAA
Así Karonte tocó con más intensidad y lograron un salto mucho más alto, justo al llegar al máximo spiderman usó su telaraña y lograron subir al edificio, estaban arriba, y los Ipods los perseguían como hormiguitas, Flog y Darktak bloquearon las entradas al techo. Iru empieza a llorar
Invasora Iru: buaaa u_u
Yo soy yo: ¿Estás llorando?
Invasora Iru: Es que tube que desperdiciar ese delisioso pastel, era el mejor -.-
Yo soy yo: Me quedó algo de crema en la espalda *lo agarra y lo huele* snif snif, beaj, esto huele a podrido
Invasora Iru: DAME DAME!! *se come la mano de Yo soy yo*
Yo soy yo: Aaaahhh! mi mano D:< *chorreando sangre*
Invasora Iru: Lo siento, el pastel no se desperdicia -.-
Yo soy yo: IRU! D:<
Invasora Iru: :3
Vuelve a Dib y a Aku
Invasor Dib: Qué aburrido, no tendremos nada para hacer
Aku: Tranquilo, traje algo para jugar esta noche *-*
Invasor Dib: Sabía que no me defraudarías
Aparece la casa de Gash desde afuera
Invasor Dib: ohhhh si
Aku: más *_*
Luego aparece lo que estaban haciendo, estaban jugando al Monopoly
Invasor Dib: Si, logré comprar tu propiedad, toma eso D:<
Aku: Me toca *tira los dados y mueve* mierda, estoy en la cárcel D:
Invasor Dib: Jaja, irás a la cárcel
De repente llegan 2 policías y se llevan a Aku
Invasor Dib: ._.
Vuelven a los demás
Yo soy yo: Bueno, ya se hace de noche, los ipods nos invanden, ¿Alguna idea spidey?
Spiderman: *cantando* spiderman spiderman *hace cuernitos con sus dedos y lanza telaraña en la boca de karonte* ohh, es por eso es que no me aceptan en los conciertos de metal u_u
Yo soy yo: Este ya perdió la cabeza, bueno, supongo que tendremos que pasar la noche aquí, ¿Alguien tiene comida?
Invasora Iru: *con crema de pastel en la boca* bueno, traje ese pastel para el camino, y esos tacos, pero ya me los comí
Yo soy yo: ¬¬
Invasora Iru: Pero aún tengo mucha hambre Dx
Invader Darktak: y yo
Invader FLOG: yo también
Karonte: y yo
Spider: y yo tam..
Yo soy yo: Ok basta, aunque.. si, yo también me muero, podría hasta comerme a un humano
Invasora Iru: Se, yo también
Spiderman: Hay por favor, ¿solo hemos pasado unas horas aquí y ya quieren recurrir al canibalismo?
Yo soy yo: Creo que te comeremos a ti Spidey
Spiderman: ¿Eh? NO NOOOOO
Vuelven a Dib y Aku
Invasor Dib: Oh, veo que ya volviste, ¿Ganaste el juicio?
Aku: En realidad me escapé, pero contraté a un tipo azul que era idéntico a mi para que se haga pasar por mi
Aparece Ax-nny en un auto, aparecen los policías y lo matan
Invasor Dib: Oh, bueno, a dormir, ya estoy cansado -.-
Vuelven a los demás, a Spiderman lo carniaron, hicieron un fueguito y lo hicieron asado, mientras se lo comían
Invasora Iru: *comiendo un brazo* hmm, delicioso
Yo soy yo: Iru D:<, ¡Ese es mi brazo! AHHHH, ahora entiendo porque en el futuro tenía un brazo robótico ¬¬
Invader FLOG: Hmm estas manos están deliciosas
Invader Darktak: Y que hay de esta pierna, ñam
Yo soy yo: O la cabeza *la muerde*
Karonte: ¿Por qué a mi me dieron de comer el trasero y lo otro que no sirve? ¬¬
Pasó la noche, y se habían despertado con los ruidos, los Ipods abrieron las entradas y los rodearon a todos, pero por abajo, en una alcantadilla vieron a un tipo señalando, como para que entren ahí
Yo soy yo: Por allá!
Así Karonte agarró su guitarra y con un impulso saltaron y entraron por la alcantadilla, todos calleron en el suelo excepto Karonte que calló en el agua sucia, dentro había como una base, había un tipo que era como el minialce, una chica son sombrerito de Panda, y una bolsa de sabritas (papas fritas lay's) parlante
Invasora Iru: ¿Y ustedes quienes son?
Invader Darktak: ¿Son del grupo "A. L.A. M.I.E.R.D.A."?
Minialce: No, nosotros somos del grupo "P.E.N.D.E.J.O."
Sabri: Personas Exuberantes Nominales De Reuniones Judiciales Obligatorias
Invader Panda: Yo soy Panda, ella es Sabri, y el es Alce, nosotros nos encargamos de las amenazas de tecnologías, *come panditas de gomitas*
Minialce: Así es, en el año 2000 hubo todo una invasión de tecnología, pero nosotros detuvimos el tiempo con un transmisor y los vencimos a todos
Invader FLOG: Cool
Minialce: Ahora tenemos esta amenaza de los Ipods, es la más terrible que hemos visto hasta ahora
Karonte: ¿Y cuantas han visto?
Minialce: Sólo la del 2000, y esta
Karonte: ¬¬
Minialce: Así que, necesitaremos su ayuda para derrotar al rey Apple *muestra una foto en una pantalla* el es quien controla a todos los Ipods vivientes
El de la foto era como un Ipad gigante con la foto de Steve Jobs
Invasor Nic: Bien, supongo que no debe ser muy dificil de derrotar, ¿En donde está?
Minialce: Bueno, si ustedes quieren más detalles deberán participar en nuestor plan, elijan entre pastilla roja y azul *muestra*, emm por cierto, elije la roja, porque la azul es viagra, no teníamos mucho dinero para confites e.e
Iru se come la pastilla roja, era un MyM
Invasora Iru: ¿Un MyM? Esto se me hace familiar
De repente aparecen Melody y Miasma desde la oscuridad
Melody: Así es, nosotras ahora somos aliadas
Yo soy yo: No se si confiar en ellas ¬¬, pero bueno, que más da, ya fue
Minialce: Ok, veo que ya se decidieron, en fin, como les decía, el rey Apple se encuentra en la dimensión a la que nosotros llamados Projecto Tinychat, en el supermercado virtual Apple, o Itunes, el rey Apple está estabilizando sus controles desde allí, debemos entrar al Tinychat y derrotarlo, tenemos algunas armas y este gran auto, ¿Ustedes tienen armas?
Invasora Iru: ¡Por supuesto!
Minialce: ¡Entonces vamos!
Sabri: ¡A la carga!
Vuelven a Dib y Aku, estaban durmiendo, Dib estaba durmiendo en el cajón y justo llega Gash y los despierta
Gash: Despierten mis mascotas
Invasor Dib: ¿El que?
Gash: :O ¿Pero que es eso?
Invasor Dib: Emm, puedo explicar lo de la lámpara rota, y.. lo del vidrio roto, y también lo del cajón roto .-.
Gash: No me refería a eso Dib, me refería a que estás despeinado -.-
Invasor Dib: ¿Ehh? Ahh si, a veces olvido peinarme *se peina*
Aku: ¡Ayer soñé que me comía una salchicha gigante!
Gash: Bueno, vamos a divertirnos, vengan que entraremos al chatango, Summoner ya tiene preparado el portal, bien, aquí tienen sus anonibolas *les da cosas que son como pokebolas* dentro de una de ellas hay un anon, su anodex *se los da*, y su maso de cartas anon *se los da*, y también estas bolitas de plástico que se convierten en monstruos, no se para que sirven pero igual se las doy porque son muy cool *se los da*, y también una gorra para Dib *se la pone*, y unos goggles para Aku *se los pone*
Invasor Dib: ¿Para que la gorra y los goggles?
Gash: No sé, los personajes de los animes siempre los llevan, ¿Por qué no ustedes?
Invasor Dib: Tiene más sentido que esa serie del extraterrestre verde con el robotito, y que después aparece el chico de pelo negro del jopo y lo quiere vencer
Gash: En fin, vámonos
Así entran al portal, y entran al mundo del chatango, como en el que habían entrado en ese capítulo
Invasor Dib: hmm selección de nombre, ¿Como era que me llamaba? Ah, ya me acordé
Entran, y no hay nada
Aku: ¿Y los anons?
Gash: Andan escondidos por ahí, oh, allá hay uno
Aparece una criatura negra con un "?" en la espalda
Invasor Dib: ¿Quien es ese anon? *utiliza el anodex*
Anodex: Incógnito, el Anon oculto, tiene el poder de escabullirse entre los webchats y decir cosas sin sentido
Gash: Anonymous, ¡Yo te elijo!
Así sale un anon, era como un integrante de Anonymous pero pequeñito
Gash: Activo la carta mágica, Vendetta, permite a Anonymous ser el doble de fuerte, ¡Ahora, Anonymous, destruye a esa cosa!
Así Anonymous salta y le da un ataque, luego agarra una anonibola y lo captura
Invasor Dib: Fácil, oh, allá hay otro, utilizaré mi anodex
Anodex: FBI, el Anon censurador, este anon tiene la habilidad de censurar cualquier cosa y encarcelar al dueño.
Invasor Dib: Bien, Anon que no tengo idea de quien seas, ¡sal ya!
Aparece como un Jack Sparrow pequeñito
Aku usa el Anodex
Anodex: Jackie, el Anon pirata, este anon se lo especializa en la piratería, le gusta navegar en la pesca de películas ilegales.
Invasor Dib: Bien, Jackie, ¡Ataca!
Ambos anons se pelean entre ellos, pero su pelea va muy pareja
Invasor Dib: Diablos, ¡Invoco mi carta, películas piratas! ¡Aparecen 3 películas piratas para Jackie!, ¡Y ahora activo mi carta mágica, Megaupload!, aumenta su poder en un tercio por cada película pirata que haya, Jackie ¡Ataca!
FBI: Invoco mi carta trampa, SOPA
La carta Megaupload es negada, y Jackie ataca con su poder debil
FBI: Activo mi carta "Clausuración"
Invasor Dib: Oh mierda D:
Jackie es derrotado.
Gash: Valla Dib, perdiste tu primera batalla, eres un asco ¬¬
Invasor Dib: Cállate D:<, que fiasco de juego ¬¬
Aku: Ahora me toca a mi
Vuelven a los demás
Aparecen al estilo Matrix con los cascos, el auto también tenía un casco
Minialce: Bien, entremos
Entran, el mundo era muy parecido al del chatango, luego ven como un centro comercial que dice "Itunes"
Minialce: El rey Apple está por ahí, vamos
Así van en la camioneta, pasaron muchos Ipods pero fueron derrotados fácilmente por las armas, logran llegar al centro y bajan
Invasora Iru: ¿En donde estará el rey Apple?
Invader FLOG: ¡Allá está!
Vuelven a Aku, Dib y Gash
El anon de Dib es derrotado
Gash: Ya es la cuarta batalla que pierden, realmente son un asco ¬¬
Invasor Dib: Que te calles D:<
De repente aparecen 2 tipos raros
Tipos: jejeje
Gash: Oh diablos, es el equipo Muppet D:
Eran los moppets, la rana rené y no se quienes más (no me sé los nombres), así la rana se llevan a Gash en un helicóptero y se van
Gash: Ayudenme D:
Aku: ¿Y si la rescatamos?
Invasor Dib: Hmm no sé, bueno, si, hmm no sé... bueno está bien
Aku: Tenemos el yaoimóvil :L, entremos
Invasor Dib: Hmm no sé, bueno, tal vez, hmm no , no sé, aunque podría ser que..
Aku agarra a Dib y se lo lleva en el auto y se van
Vuelven a los demás
Era el rey Apple, frente a los demás
Rey Apple: Jeje, así que me encontraron, ilusos, no serán capaces de vencerme
Karonte: Claro que si D:< *le da una trompada*
El rey le devuelve la trompada y Karonte sale volando
Minialce: ¡Vamos! ¡Podemos derrotarlo! ¡Disparen con todo lo que tienen!
Así todos empiezan a disparar, el rey apple estaba recibiendo daño, pero justo en ese momento el rey saltó y llamó a sus Ipods
Invasor Nic: Diablos, están atras nuestro
Invader Darktak: Cubrennos las espaldas, nosotros les disparamos a ellos y nosotros al rey
Así empiezan a disparar
Rey Apple: Grrr, malditos
Vuelven a los demás
Invasor Dib: Bien, creo que esa debe ser la base del equipo Muppet
Aku: Oye, ¿ese de hayá no es Freddy?
Aparece Freddy desde lejos, se acercan
Invasor Dib: Hola!
Freddy: Hola Puesh, ¿Te conozco?
Invasor Dib: ¿Todos tienen amnesia hoy o qué? D:<, Por cierto, ¿Como sobreviviste? Creí que habías muerto de hambre
Freddy: Me alimenté comiendo a los anons puesh *aparecen los esqueletos de los anons*
Invasor Dib: Intedezante, por cierto, ¿No sabes algo del equipo Muppet?
Freddy: Shee, me pegaron y me dejaron sin casa, tanto trabajo que me costó hacer esa casa con ramitas y cartones, pero me la destruyeron, deberían recibir su merecido
Invasor Dib: See, es hora de que reciban una cucharada de su propia medicina
Aku come una cucaharada de una medicina y Dib lo mira
Aku: ¿Qué? Es mi medicina
Invasor Dib: Bien, será pan comido, vallamos
Aku come un pan
Invasor Dib: ¬¬
Aku: Comete el pan
Invasor Dib: No ¬¬
Aku: Cometelo D:<
Invasor Dib: Dije que no D:<
Aku: Que te lo comas mierda D:< *le mete el pan en le boca*
Así entran a la casa esa de los muppets
Invasor Dib: Oigan tontos muppets, ¿Donde está Gash?
El muñeco que no me acuerdo de su nombre: Jaja, está aquí
La tenían atada, y los demás muppets apuntan a los demás desde atrás
La rana rené: No tienen escapatoria, admitanlo, los malos ganan esta vez >
Invasor Dib: Estamos muertos
Vuelven a los demás, los Ipods hiban siendo derrotados, al rey no le quedaba otra que escapar
Invasora Iru: Esta vez no D:<
Arroja un pastel al ventilador y la crema cae en el rey, hace cortocircuito, y cae al piso
Yo soy yo: ¿Tenías otro pastel? D:<
Invasora Iru: Siempre hay que tener otro en caso de emergencia e.e *saca otro de su bolsillo y se lo come*
Rey Apple: Malditos, me vencieron
Melody: Pero a nosotras no
Así Melody y Dr. Miasma apuntan a todos
Karonte: Dejenme adivinar, ¿Otra distracción?
Dr. Miasma: Exacto, nosotros siempre seremos malos >.D
Karonte: Por estas cosas me dan ganas de suicidarme a los 20, o a los 19, o a los 18, ¡o ahora!
Yo soy yo: Bah, de seguro no matarán a nadie y luego de alguna forma nos salvaremos
Melody mata a FLOG
Yo soy yo: Estamos muertos
Vuelven a los demás
Invasor Dib: hmm, tengo una idea ¡Ano, digo, anon, sal ya! *lanza la anonibola y sale Jackie*
La rana rené: ¿Crees que con un anon nos vas a derrotar?
Invasor Dib: No, pienso huir, Jackie, usa "huir"
Así Jackie agarra a todos y vuela y llega hasta el techo
Invasor Dib: Mueran inútiles >.D *lanza un fósforo encendido*
Muppet: No debiste haber hecho todo el lugar inflamable ¬¬
La rana rene: Estamos muertos
El lugar explota, sin dejar rastro alguno del equipo Muppet, la explosión los hace volar a todos
Invasor Dib: Y eso ha sido otra victora para Invasor Dib y su pandilla, no, pandilla suena muy villero, que tal, Dib y su grupo, hmm, tampoco suena bien
Aku: Emm, Dib, te olvidaste de salvar a Gash e.e
Invasor Dib: ¿Qué? Oh mierda, es cierto, me olvidé, murió por mi culpa D:
Aku: Hay Dib, siempre la cagas, siempre la cagas e.e
Freddy: Emm, lamento interrumpir puesh, pero nos caemos D:
Justo caen arriba de Melody y Miasma
Melody: ¿Pero que diablos?
Invasor Dib: Wow, no creí que el chatango también tubiese conectividad con el Tinychat
Los demás agarran las armas y apuntan a Melody y Miasma, el rey apple trataba de escapar, pero justo vino Panda y le puso un pandita de goma
Rey Apple: NO!! Los panditas de goma son mi debilidad D: *explota*
Invader Panda: :3
Luego se ve a la tierra, todos los Ipods mueren
Yo soy yo: Bien, creo que al final ganamos
De repente llega el helicóptero de los villanos
Karonte: Mierda, no me digas que..
El helicóptero se lleva a Melody y a Miasma
Melody: Volveremos
Invasor Dib: Bueno, creo que hemos aprendido una lección, no esperen, no, creo que hoy no aprendimos ninguna .-.
Invasora Iru: Yo aprendí que siempre hay que traer comida, si no nos morimos e.e
Invasor Dib: Yo aprendí que... a quien engaño, no aprendí nada, por cierto Nic, creo que debemos dejar de pelearnos e.e
Invasor Nic: See, tienes razón cabezón, las peleas no resolverán nada, nos hemos pasado todo este tiempo peleando inncesariamente, ya es hora de acabar e.e
Invasor Dib: Por cierto Nic, maté a tu madre por accidente e.e
Nic se enoja y le da una patada en los bajos a Dib, y luego le da un puñetazo, su gorra se cae, y Nic se va enojada
Invasora Iru: Linda Gorra Dib
Aku: ¿Y que hay de mis goggles?
Invasora Iru: No Aku, tu no ¬¬
Invasor Dib(adolorido): Llevenme al hospital
Luego aparece el helicóptero de los villanos, que al parecer se sacó el casco, el helicóptero no puede aterrizar y está a punto de caer
Exmácido: Creo que no fue buena idea ponerle el casco al helicóptero
Encapuchado: Idiota D:<
Ocurre una explosión..
Luego vuelven todos a casa
Minialce: Bueno, ya que la invasión terminó y la proxima será en muchos años, nos quedaremos a vivir con ustedes
Invasor Dib: Bueh, se mueren 2 o 3, y vienen 2 o 3, jaja, siempre pasa lo mismo
Aparece Nic como traumada
Invasor Nic: Te mataré Dib
Invasor Dib: Oh mierda, ¿Que puedo hacer? D:
Minialce: Hmm, creo que tengo la solución para ti, ya que soy experto en lo espiritual, te diría que vallas en busca de las esferas del ladrón..
Invasor Dib: hmm
Fin

Ah, casi me olvidaba, continuará.

Muajaja maté al rey apple (?) xD esta jodidamente genial tu fic Dib, +1 wiii! Panditas de goma! ya era hora de que capturaran a esos anonzuelos y entonces...

Saludos de Panda, :3

Me hizo gracia sobre todo lo de las esferas del ladron xDD +1

Dib escribió:

una bolsa de sabritas (papas fritas lay's) parlante

bolsa de sabritas parlante? yo soy sabri wittshynela! una cosa rosa con antenas que se alimenta de sabritas...que es muy diferente uwU

esta jodidamente genial, me rei mucho con lo de la viagra xD

vayan todos a capturar anons

irbas:porque yo no aparesco? D=

porque tu solo eres un alter ego e-e

Gracias por los comentarios!
Acá les dejo el nuevo capítulo
---

Capítulo 16

Aparece Dib sentado en una silla
Invasor Dib: Me aburooo -w-
Invasora Iru: Tu siempre te aburres ¬¬
Aparece Nic con cara de psicópata
Invasor Nic: Te mataré Dib, ¿Oye, quieres un caramelo?
Invasor Dib: Emm, ok e.e
Invasor Nic: Bien *se lo da* ahora cómetelo
Invasor Dib: Ehh, me lo comeré después de comer e.e
Invasor Nic: No, te lo comerás ahora! D:< *se lo trata de meter en la boca*
El caramelo se cae al piso, y justo llega Darktak
Invader Darktak: ¡Un caramelo! *se lo come*
Luego aparecen todos afuera, estaba la lápida que decía "Invader Darktak", por lo tanto se supo que el caramelo era venenoso
Summoner: Amén *todos vomitan*
Invasor Dib: Me parece que Nic se está tomando muy en serio lo de matarme
Invasora Iru: Debes tener cuidado Dib, ya ha muerto nuestra ultima hermana, que mal .-.
Sabri: Yo podría ser su hermana
Invasora Iru: Bueno, está bien
Invasor Dib: ¿Otra vez? Bueh, está bien, como decía, debo buscar esas tales esferas del ladrón, pero ahora me da flojera -.-
Invasora Iru: See, pero debes hacerlo rápido, ese no habrá sido el último intento de Nic
Aparece Nic tocando un cuchillo y mirando a Dib con mirada psicópata
Invasor Dib: Estoy muerto
Luego se lo ven a Dib y a Iru en el basurero, Dib está buscando algo
Invasora Iru: Dib -w- ¿Qué haces buscando en la basura?
Invasor Dib: Me pregunto en donde estarán las esferas del ladrón
Invasora Iru: Aquí no las encontrarás Dib D:<, necesitas un radar, o algo
Invasor Dib: Pero no venía a buscarlas, solo busco tesoros como los vagabundos y los mapaches
Invasora Iru: Pero tu no eres un mapache Dib D:<, aunque bueno, tal vez si seas un vagabundo, pero aquí hay solo basura D:<
Invasor Dib: La basura de uno es el tesoro de otro, oh mira, un MP3 *lo mira* solo tiene una canción *escuchando* parece que es de reggeaton ._.
Invasora Iru: -w- *agarra un hacha* esto solo te dolerá un segundo
Invasor Dib: No espera!, como que me está gustando, le gusta la gasolina!
Invasora Iru: Dib, no puedes escuchar eso!! D:<
Así Iru corta los cables del MP3 con un hacha y agarra a Dib para que vallan a casa
Invasora Iru: Por poco te perdíamos, pero que D:<
Aparece Dib cantando la canción de gasolina
Invasor Dib: Hay no lo entiendo, ninguna canción de ese feo género me había gustado antes, todas me parecen mierda, pero esta como que no Dx
Invasora Iru: Pues ya no serás bienvenido aquí D:<
Yo soy yo: See, aquí nadie escucha eso, te largas
Sabri: See, lárgate ¬¬
Invader Panda: Fuera D:<
Freddy: No te queremosh aquí puesh D:<
Hermano de Summoner: vaste ed quia! D:<
Karonte: Dib.. disculpate y vete de aquí
Invasor Dib: Pero esperen yo D:
Karonte: Dib.. que te disculpes y te vayas
Invasor Dib: Ok, ya me voy, ya me voy ¬¬
Dib estaba afuera
Invasor Dib: Ohh, no puedo creerlo, estúpida canción -.- DAME MÁS GASOLINA!, que aburrimiento
De repente aparecen los Wachiturros en un edificio, todos estaban sentados en un sofá, mientras que el lider del grupo Makakito, estaba viendo desde la ventana a la ciudad con sus brazos atrás
Makakito: Ya e' la hora de vengarnos
Gonzalito: ¿Que tené' pensado hacer?
Makakito: Vo' sabé' guacho, vamo' a domina' el mundo
Brian: ¿Y como lo vamo' a hace'?
Makakito: Hice un transmisor que hace que la gente quede paralizada, ¿Me entendé'?, así al usarlo podemo' hacé' que solo queden los que e'cuchan reggeaton y cumbia, los demá' quedan paralizados
Leito: Bien, así podré i' a cualquier ciber y robá' wifi con mis orejas
Makakito: Exacto guacho, de paso nos vengamo' de ese Dib, fuimos los unico' que sobrevivimos al ataque de las ardillas *muestra una foto*
Memo: Y también de lacoste y todas esas empresa'
Makakito: See, no olvidaré el día en que nos quisieron pagar pa' que no usemo' sus camisa'
Leito: Ante' de ser wachiturro trabajaba de Dumbo en el trencito de la alegría
Kaka: Callate Dobby
Leito: Callate vo', pedazo de caca
Makakito: Se dejan de pelear guachos, ahora tratemo' de encender esta cosa, se la robé a eso' japonese' que andaban haciendo maquinas, pero la mejoré *toca un botón de la maquina*
Máquina: Digite la clave
Makakito: ¿Eh? No..
Máquina: Digite la clave
Makakito: No se la dije a nadie D:
Máquina: Digite la clave!
Makakito: Dejame en paz, yo no le dije la clave a nadie Dx
Vuelven a los demá, digo, a los demás
Invasora Iru: Pobre Dib D:
Karonte: Si, tendremos que llevarlo al centro de rehabilitación anti reggeatoneros, cumbieros y believers
Aku: Yo soy semi believer
Invasor Nic: *le da un sartenaso a Aku* ¿Y si yo voy a avisarle? *agarra un arma*
Karonte: No Nic, tu no ¬¬
Invader Panda: ¿Y si voy yo?
Karonte: No, nadie irá, quedense aquí D:<
Invader Panda: Bueno pero no se enoje
Sabri: Oye autor, no quiero ser una bolsa de sabritas, yo soy una cosa rosa con antenas, y mi nombre es sabri wittshynela D:<
Autor: Ok
De repente Sabri se convierte en una cosa rosa con antenas
Sabri wittshynela: Gracias ¬¬
Iru mira por la ventana a Dib
Invasora Iru: Hermano D:, espero que te mejores
Vuelven a los wachiputos
Makakito: Que no se la dije a nadie carajo D:<
Kaka: Tenemo' que decí' una clave, creo
Memo: ¿Cual podrá ser?
Makakito: No sabemo', tenemo que llamá a los pibe', ellos tal vez sepan
Llega un representante de los wachiturros
Representante: Como odio mi trabajo ;_;, ¿Que pasa chicos?
Makakito: La maquina dice que dije la clave, pero no se la dije a nadie
Representante: Hmm, "Tirate un password"
Máquina: Contraseña correcta
Makakito: Ahh, bueno, ya te podé' ir
Representante: Sii!! *se tira por la ventana y ahí estaba el limpiavidrios, se caen los 2*
Makakito: Bien, llegó la hora, los pibes y yo hicimo' esto, así que a hacerla andar se ha dicho *Toca un botón*
De repente empieza a salir como una onda, que hace que se detenga el tiempo, todas las personas e incluso los animales quedan paralizados, los únicos que se pueden mover son los reggaetoneros y cumbieros, nuestros heroes también quedaron paralizados, a excepción de Dib que le había gustado esa fea canción, y de los villanos solo quedaba José, el único que escuchaba reggaeton
Makakito: muajajajaja
Vuelve a Dib
Invasor Dib: ¿Pero que carajo pasó? Este pajaro está como paralizado, y está flotando en el aire o.o, hmm, al parecer los animales de por aquí también están paralizados, entraré a casa a ver si me vuelven a aceptar
Entra y ve a todos paralizados
Invasor Dib: ¿Pero que? ¡Hola! Oigan, ya dejen de hacerse los tontos y hablenme ¬¬
Nadie hace caso
Invasor Dib: jeje, *le da una patada en los bajos a Karonte*, wow, que resistencia o.o, ¿Te has puesto pesas de 200 kilos en tu entrepierna como hacen los monjes para eliminar la sensibilidad?, hmm, ¡Toma esto Nic! *le da un puñetazo y cae al piso* hmm, que extraño, Nic normalmente se habría defendido, o me habría golpeado, además es raro que haya caído como un soldadido de plástico, ok, algo raro pasa aquí, veré la tele *la enciende* valla, casi ningún canal anda, no hay nadie en las noticias, y los unicos canales que funcionan son los de cumbia y reggaeton, ¿Pero que carajo? *sale a la calle* valla, no hay nadie, todos están, paralizados
Así Dib se dirije a la ciudad, todos estaban paralizados, como si el tiempo estubiese detenido
Invasor Dib: Valla, creo que soy el último hombre en la tierra, genial o.o, haré todo lo que siempre he querido hacer
Aparece Dib comiendo todo lo que hay en un kiosko
Invasor Dib: jajajaja
Aparece Dib en un cine, se come las palomitas del de al lado
Invasor Dib: jajajaja
Aparece Dib en una autopsia
Invasor Dib: jajajaja
Aparece Dib en la casa de Jhonen Vasquez
Invasor Dib: jajajaja
Aparece Dib en un ciber
Invasor Dib: jajajaja, un momento, escucho voces
Dib se va a la parte de atrás del ciber y ve a un cumbiero y a un reggeatonero jugando al counter
Invasor Dib: ¿Pero que? Creí que era el único aquí
Cumbiero: ¿De que hablá guacho?
Reggeatonero: ¿Jugamo' una?
Invasor Dib: No, no me gusta ese juego e.e, *agarra un arma* Salgan afuera D:<
Salen afuera..
Invasor Dib: Oigan ustedes 2, ¿No ven que todos están paralizados?
Cumbiero: Cierto guacho
De repente aparecen los Wachiturros en una pantalla gigante del centro
Makakito: Ehh guachos, recatense que solo quedamo' nosotro', no ma' metalero' ni poperos ni believers ni nada de eso guachín
Invasor Dib: Hmm, ¿Acaso ustedes saben porque esos idiotas hicieron eso?
Reggeatonero: ehh, no, y no son idiotas D:<
Cumbiaro: Solo poque no terminaron la secundaria y tienen pesima ortografía incluso en su página oficial no significa que sean idiotas, recatate guacho que te cago a palo
Invasor Dib: wo wo wo, tranquilos, solo denme la información necesaria, ¿Si?
Cumbiero: Bueh, te diremos pillo, seguinos
Así Dib llega, era todo como un basurero, pero de ahí había como tecnología
Invasor Dib: Wow, ¿Ustedes tenían tecnología? Y yo creí que eran unos vagos que solo jugaban al counter en su tiempo libre
Cumbiero: Estás esquivocado gato, nosotro' tenemo' todo una historia, resulta que hace mucho tiempo llegaron los primeros reggeatoneros, y empezaron a hace' música, siendo criticada por algunos, y odiados por otros, luego llegaron los wachiturros y quisieron "revolucionar" la música, pero los demá' no estaban de acuerdo, así que hubo una feroz batalla entre Reggeatoneros y cumbieros, luego llegaron los Believers y también se enfrentaron, al final quedó en empate, pero se quedaron con rencor
Invasor Dib: ¿Y por qué nadie supo de esto?
Reggeatonero: Duhh, a nadie les interesan los reggeatoneros, cumbieros y believers
Invasor Dib: hmm, debemos formar un ejército de reggeatoneros y cumbieros
Reggeatonero: ¿Para que? Nos gustan los wachiturros, lo que hicieron fue lo mejor ¬¬
Invasor Dib: Bueh, entonces, solo junten algunos de su gente y listo -.-
Así empezaron a buscar muchos reggeatoneros y cumbieros, hasta que juntaron muchos
Invasor Dib: Bien, para atrapar a los wachiturros, hay que pensar como un wachiturro
Dib empieza a actuar como retrasado, pero no da resultado
Invasor Dib: Hmm, *se pone ropa de reggeatonero* oigan, como yo soy más inteligente que todos ustedes juntos, obedecerán mis ordenes
Todos se miran entre ellos
Todos: No! D:<
Todos empiezan a perseguir a Dib, por suerte Dib logra esconderse en una tienda
Invasor Dib: Ohh, que puedo hacer D:, un momento, ¿Pero qué?
Era José
José: Valla valla valla, así que tu también estabas aquí
Invasor Dib: Oye reggeatonero, debemos encontrar a los wachiturros y matarlos, eres el único que me puede ayudar
José: Bueno, lo haré.. solo porque es la única forma de que luego mi amo me de poder para matarte
Invasor Dib: Como sea -.-
José: De todos modos no se que es lo que podríamos hacer, hmm, tal vez el otro palo mágico, pero no sabemos en donde está
Invasor Dib: Cierto, el palo del hermano de summoner, el hermano tiene el original, por lo tanto el del hermano debe estar en Blorch D:
José: Hmm, si
Invasor Dib: ¡Debemos ir!
Así logran entran en el ropero desde el edificio, y llegan hasta Blorch, no había nadie, los civiles también estaban paralizados
Invasor Dib: Wow, la onda también afecta a otros universos, oh, allá está el palo
Agarran el palo y vuelven
Invasor Dib: Bien, según este palo, los wachiputos se encuentran en esa dirección, vamos
José: Iremos en mi super bala
Así ambos van en la bala y llegan al edificio, habían muchos cumbieros y reggaetoneros defendiendo el edificio
Makakito: Con que no' quieren vencer gatos, ya van a ver, hagamos el pasito turro, *empieza a cantar* ¡esta noche los cumbieros no levanten brazos!
El público empieza a enloquecer, estaban como en un cine
Gordo Granudo: BUUU ¿Qué es esta mierda? ¡Quiten esa horrible canción!
Vieja: En mis tiempos la mierda se cagaba, no se cantaba
Guardaespaldas: Ok, ok, tranquilos, adelantaremos esa escena *usa un control remoto*
Makakito: Bien, ya terminamos el paso
Aparecen Dib y José con cara de arrepentidos
Makakito: Como sea, eh gatos ¡Ataquen! D:<
Así los reggaetoneros y cumbieros empiezan a atacarlos, Dib y José los disparan con ametralladoras, mueren uno por uno, los wachiturros tratan de huir
Invasor Dib: Debemos hacerlo más rapido D:
José: Dejemos caer la bala para que mueran todos
Así Dib y José dejan caer la bala y con magia vuelan hacia arriba del edificio, ocurre una explosión, y todos los reggeatoneros y cumbieros mueren masacrados en la explosión, los Wachiturros tratan de escapar desde un helicóptero
Makakito: La puta madre, no puede se' posible
Leito: Lo que pasa e' que esto aparece en la profesía
Makakito: ¿Cual profesía?
Leito: La que siempre te he dicho, pero nunca me has escuchado, la profesía dice que nosotro' vamo' a podé' conquistar el mundo po' un rato, pero luego aparece una persona a que le va a gustar una canció' por un pequeño período de tiempo
Makakito: ¿Entonce' Dib e' el elegido?
Leito: See
Makakito: Me da igual, a la mierda con la' profecías
Aprieta un botón y empieza a disparar, pero Dib y José esquivan
Makakito: Mueran Giles D:<
Invasor Dib: Mierda, y ahora que haremos D:
José: Usa el palo mágico
Así Dib usa el palo mágico y hace que el techo se deforme y crezca para que se protejan de las balas
Invasor Dib: Esto no resistirá por mucho tiempo, se me tiene que ocurrir algo, oh, ya sé, oye, tu distraelos para que vayan por allá
José: Ok
Así José corre y le terminan disparando
Makakito: Boludo >.D
Pero en ese mismo instante vuelve Dib y con el palo mágico dispara en el helicóptero
Makakito: Mierda D:<
El helicóptero se cae y explota, los wachiturros murieron
Invasor Dib: Al fin, bien, ahora que carajo hago, hmm *Entra al edificio* supongo que esta es la maquina *toca un botón*
De repente aparece una onda y todo vuelve a la normalidad
Dib enciende el televisor, daban las noticias
Periodista: ¡Un milagro! ¡Han muerto todos los reggeatoneros y cumbieros!
Invasor Dib: Wow, que bien
De repente llegan los demás
Invasora Iru: Dib, lamentamos ser tan intolerantes, puedes escuchar esa fea canción si quieres, toma, reparé tu MP3 u.u
Invasor Dib: Oh, genial *empieza a escuchar* ¿Pero que carajo? *vomita*
Dib tira al piso el mp3 y lo rompe pisándolo
Invasora Iru: ¿Que pasó? o.o
Invasor Dib: Esa canción me parece mierda ahora, no entiendo como me pudo haber gustado ¿Que pasó?
Minialce le pone un radar.
Minialce: Al parecer fue infectado del virus mierdatón, hace que le termine gustando una canción, pero por suerte se recuperó a tiempo y el virus murió
Invasor Dib: Ah, ya veo
Invasor Nic: Pero eso no evita que te llegue a matar
Invasor Dib: ¡Alce! ¡Dime donde están las malditas esferas del ladrón! D:
Minialce: Hmm, bueno, tengo un radar que las puede encontrar, andan por la ciudad
Invasor Dib: ¿En serio? ¿Se separaron cuando pediste un deseo?
Minialce: Nah, resulta que andaba paseando y algunas esferas se me perdieron, otras me las robaron, en fin, aquí tienes el radar
Invasor Dib: Esferas del ladrón, voy por ustedes D:<, un momento, ¿Y el palo mágico?
José se lo había robado, aparece con los otros villanos
Encapuchado: Muy bien hecho, era el último ingrediente que necesitabamos, en cuando Exmácido termine de decodificar la información dominaremos al mundo >.D, Por cierto ¿Cuando tiempo te falta?
Exmácido: Como unos... 3 días
Encapuchado: See, ¡Dominaremos al mundo! >.D, en 3 días -.-
¿Podrán nuestros heroes salvarse de este gran ataque? ¡No se pierdan el próximo capítulo!
Público: No lo pensamos ver
Continuará..

Sigue siento tan genial como siempre Dib, Los wachiputos XDDDD, Morí en esta parte XD:
Invasor Dib: Valla, creo que soy el último hombre en la tierra, genial o.o, haré todo lo que siempre he querido hacer
Aparece Dib comiendo todo lo que hay en un kiosko
Invasor Dib: jajajaja
Aparece Dib en un cine, se come las palomitas del de al lado
Invasor Dib: jajajaja
Aparece Dib en una autopsia
Invasor Dib: jajajaja
Aparece Dib en la casa de Jhonen Vasquez
Invasor Dib: jajajaja
Aparece Dib en un ciber
Invasor Dib: jajajaja
xD Te daré +1 porque quiero X3
No se que mas poner DX
Te pongo +1 XD

Panda te manda saludos

- Invader Panda Fuera -